Harta

Estoy podrida de que toda puta propaganda de cualquier tipo de alimento me intente convencer de lo nutritivo y sano que es: cortenla con el omega 15, el fibralactive y la concha de la vitamina B13. ¿Para cuándo un poco de honestidad?: "Esto te hace chota el estómago, pero es riquísimo!" y si: PROPAGANDA manga de estudiantes idiotas de "publicidad" - politícense un poco imberbes- ¡Maldito biopoder!

Tupi or not Tupi

Ayer me llamó J. J. es... inetiquetable. Amigos inseparables durante esos insufribles años adolescentes, enamorados en secreto el uno del otro, pero con tantos problemitas que nunca lo pudimos decir... hasta que un día zas!, lo dije. 15 días fue todo lo que pudimos resistir "de novios." De ahí en más, un culebrón... mentira, no hubo muchos acontecimientos, revelaciones y cambios bruscos en la trama. Más bien, una inquietante calma y el presentimiento de que algún día ALGO -brusco, grave, "importante"- pasaría. Un año después, me pidió perdón por todas las boludeces que se había mandado. Pobre, cómo lo hice llorar. Le dije que no, que no podíamos volver a ser amigos, porque nunca habíamos sido amigos. Y que tenerlo en mi vida significaba no poder tener lo que, ahora, yo quería: amar a una persona abierta y recíprocamente. Él lo aceptó. "Igual, podemos vernos... tipo una o dos veces por año", le dije. Y así lo hicimos. Nos llamamos para nuestros cumpleaños, hablamos por chat de vez en cuando, y le llegué a presentar a mi ex. Este año, corté, y pensé que ya había pasado suficiente tiempo y vivencia y que J. ya no me traumaba. AHORA SI PODÍAMOS SER AMIGOS. Pero él no pensó lo mismo, creo. Nos vimos una vez, y se notaba que los dos estábamos contentos. Intenté verlo de nuevo quizás muy pronto. Y, por último, le mande un mensajito, quizás, demasiado honesto. Después de meses sin noticias, me llamó ayer (así empezó este post) Como siempre, fue una charla breve, pero muy entretenida. Los dos sabemos retrucarnos muy bien. Me invitó a ver una obra de teatro en la que actúa. Fui sincera, y le dije que probablemente no iba a poder ir. Me contestó "bueno, llamame en todo caso, intento hacerme un tiempito para vernos." Emm a ver querido, el que me está llamando sos vos, el "tiempito" me lo tendría que hacer YO... y la última vez que te llamé para vernos me dijiste lo mismo, "uhh veo cuando me puedo hacer un tiempito" Querido, no sos Donald Trump ni mucho menos... Tiempitos, los dos sabemos que te sobran. (a veces, no entiendo a los hombres. la mayoría - de veces y de hombres-) ¿o solamente quería mis quince mugrosos pesos para sumar a la recaudación de las entradas?

Citas

Ciertos hechos y su ubicación cronológica, ciertos nombres, han sido excepcionalmente modificados para proteger a los justos de la justicia. Redoble por Rancas Manuel Scorza

la nada existencial (o cómo sobrevivir la época post-final)

Rendí ayer, sufrí mucho antes, me fue bien... Obviamente, me vino el día ANTES de rendir. Y no fue un mes usual: dejé las pastillas anticonceptivas el mes anterior... así que fue una lluvia, digo, tormenta, de emociones (y de dolor... intenso, intenso dolor.) ¿Y ahora? Hoy podía: a) empezar a leer algo para el parcial domiciliario que debo entregar el viernes que viene. (claramente, mi cerebro y voluntad quemadas descartaron de plano esta idea) b) disfrutar de la vida. (pero... ¿qué vida?) c) acompañar a papá al psiquiatra: triste... pero fue la opción elegida. Luego de que cada minuto de tu existencia tenga un propósito, una vez que éste desaparece, se hace presente una especie de angustia... de melancolía... de crisis ¿Para qué gasté tanta energía, tiempo, neuronas, en algo que claramente no vale la pena? Pero más importante aún: ¿en qué debería estar gastando/invirtiendo mi tiempo? NO qué feo pensarlo en términos económicos... de todos modos, sí... es evidente que no me copa mi vida Necesito tener sexo. Engordé 3 kilos estudiando para este final... es increíble que mi angustia sea tan manifiestamente ORAL papá dejó de tomar sus medicamentos AGAIN me siento bastante sola: últimamente, hacer algo con alguien implica que yo sea el "sujeto proponedor" (y encima, remarla bastante) Me harté, no propongo más. Qué me importa ir al cine y a ver a depeche sola... me soba... me soba pero, curioso, hoy - en la muy deprimente sala de espera del psiquiatra- no me dieron ganas de llorar por no estar hablando por tel con mi ex: cada vez que iba, lo llamaba y me entretenía, me acompañaba, no se... cuando corté, la primera vez que fui fue muy raro: como un túnel del tiempo, sentí que era lo natural llamarlo. cómo lloré. pero hoy no. a veces pienso que es triste que un par de medias me haya durado más que la relación que tuve con mi ex se hace de noche y tengo ganas de festejar. pero ya recibí una negativa y una no respuesta. creo que sale whisky -o rivotril- y a dormir. "take me out tonight... I never, never want to go home, because I haven´t got one, anymore"

no puedo respirar

Hice lo que ya he hecho miles de veces: en medio de un encierro monacal destinado a rendir, finalmente, un final, entre el tedio y el cansancio, empecé a calcular cuánto falta para recibirme. PERO esta vez noté que FALTA POCO.

me quedan 2 materias + didáctica gral para cursar el año que viene = crisis crisis CRISIS EXISTENCIAL tengo ganas de vomitar sólo me consuela que debo miles de monografías = puan not dead ... no puedo respirar... hice lo que ya he hecho miles de veces: en medio de un encierro monacal destinado a rendir, Finalmente, un Final, entre el tedio y el cansancio, empecé a calcular cuánto Falta para recibirme. pero esta vez noté que Falta poco.

Me hizo mucho mal...

Si le decía “Vamos al cine, rica” Me decía “Veamos una de Kusturica” Si le decía “Vamos a oler las flores” Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores Me hizo mucho mal, la cumbiera intelectual No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...

El Diego ha aprendido a perdonar.