vacuidad y no existencia

saldo positivo: nuevos contactos con el Tao, powered by "ser parco en palabras es natural".

me mata la paja -literalmente-: enfrentada a la dicotomía: correr para llegar al gimnasio/no correr y, en su lugar, quedarme en mi cama tocándome = opté rotundamente por la segunda opción.

pocas relaciones. pero intensas. insoportablemente intensas. al punto de tener que deshacerme de ellas para esquivar tanta perturbación.

estoy muy ermitaña últimamente. mis allegados me tildan de "sensible" con frecuencia. la inmovilidad me genera más inmovilidad, etc. de todos modos, me obligo a aceptar invitaciones, hacer vida de normal.

corolario de friends advice: "por eso, a la vida hay que tomársela con soda MAL."

fuga sin fin

taladro en mi cabeza. mode "te estás pareciendo a mamá" off.

a veces, patear el tablero, cagarlo a golpes, como única salida. tabula rasa baby.

la rutina va acomodando mi cabeza. ya se qué días esperar lo peor, qué días transcurren con cierta tranquilidad superficial, y cuáles evadir calmando mi entusiasmo.

llamado inesperado: invitación a evento social sorpresa, dedicado a una persona con la que no me trato desde hace meses. en malos términos. llamado de parte de un desconocido. cómo, por qué, y demás dudas pseudoexistenciales: remitir a sospechas de staged/faked festejo sorpresa.

renovación necesaria: PERO ¿cómo mandarme enterita a la tintorería?

X files: más presentes que nunca. Se busca: exorcistas con experiencia comprobable en restaurar sujetas patológicamente sufrientes para dejarlas a estrenar, con spotless minds resplandecientes ad eternum.

y la psicoloca se desvía un toque de su función y afirma: pero C., son hombres, a veces sólo buscan enojarte. Oh momento revelador de las constituciones subjetivas masculinas tal y como las conozco! Sí, M. sólo quiere hacerme enojar. El viernes fue la última pelea. Se derramó la paciencia my dear, y te prometo, manchó todito todito. Mis ganas included.

Presa del inconsciente

Soñé que estaba presa y que, ahi, me obligaban a restaurar muebles. Me acuerdo de estar con una lija rasqueteando como una loca. En un momento del día te dejaban salir, pero los ascensores no funcionaban, lo que era muy frustrante.

*Párrafo cual Futból de Primera (R.I.P.) - o "resumen del fin de semana"-:

- viernes no salí. sábado no salí.

- no leí nada. no avancé nada. dormí 12 horas.

- té dominguero con las chichis.

el problema soy yo, el problema soy yo.

Como que* siento que llego tarde a todas las etapas de la vida. Trabajar, Enamorarme, Virginidad, Porro, Recibirme, Superar a mis ex, Leer a Kafka.

* Hija de la ERA DE LA INSEGURIDAD: cuidado, TN no sólo te impide salir tranquilo de tu casa; también te impide enunciar con seguridad (tipo que..., como que..., onda..., corte..., etc)

En esta tarde gris

Quizás no fue una buena idea intentar evadir la melancolía con una caminata por el barrio, justo cuando acaba de oscurecer, escuchando tangos de Troilo y Goyeneche.

this mess we´re in

Horrible, de malvado que tus padres te pongan un nombre como Dolores o Soledad. En cambio, como hoy fui bautizada, Inercia, tiene su onda. Vine por Inercia.

Peleas y mini-drama: "A mí no me decís dulce. Ni irónicamente, ni, lo que es mucho peor, literalmente."

Un par de irritantes strike the pose del Innombrable pueden arruinarme un viernes a la noche. Eso y los meses sin sexo y los amigos sin códigos y la angustia al pedo que no puedo sacudirme de encima y que sea viernes y me esté yendo a dormir.

the freeway reminding me of this mess we´re in

oops I did it again!

medio topsy turvy después de una tríada interesante de ron con coca anuncio:

estoy por mandar cagada, lo presiento.

lo presiento en mi sonrisa, en mi silencio y en mis ganas

Melange histérica

calma.

somnolencia perpetua y delirios paranoides en puan.

volví al café, mi primer amor. y, como con el primer amor, no hay titubeos, es pura pasión.

un poco perdida en la vida. mi hermana menor, la misma que hirvió hace días su celular y quemó todas sus fotos en lo que preferimos llamar una crisis nerviosa, me ve mal. me aconseja. Otra hermana, ante un comentario tremendista-irónico mio, afirma "nunca se sabe si estás mal o estás jodiendo, porque todos tus comentarios al respecto son irónicos o graciosos".

Casa tomada

Soñé que mi ex vivía en casa. Yo, harta de cruzármelo todo el tiempo, lo confrontaba. No da que estés de novio con otra y sigas viviendo en mi casa. Él trataba de cogerme, yo lo calentoneaba y después le cortaba el mambo a propósito, de conchuda. Pero me quedaba mal yo.

Yo era una chica asustada.

Es curioso cómo las mismas cosas de mi padre que antes me torturaban, ahora me causan gracia, y quizás hasta me dan placer. Vamos juntos a sacarnos sangre. Mutuamente dependientes: él me necesita para poder salir de casa; yo, porque es inevitable que me baje la presión y tener algún acompañante ayuda a reducir al mínimo mis escenas dramático-histéricas. Salimos. Le pregunto la hora, sonríe y me muestra su muñeca: tiene el reloj puesto, pero está parado. "Estaba viendo si me animaba a ir a la joyería". Vamos, le ordeno. Caminamos dos cuadras y estamos. Papá siempre hizo de todo un ritual. Personalidad obsesiva. Cada lugar al que iba, lo conocían. Para bien o para mal. Entramos en la joyería y al instante lo reconocen y gritan su apellido: tanto tiempo! Le tira un piropo a la señora ya bastante mayor que nos atiende primero, uno de los dueños escucha y viene corriendo de atrás a saludarlo. Papá me lo presenta, el hombre me saluda con una gran sonrisa y me dice: "¡tu papá trató de pisarme con el auto una vez!"* Lo dice con cariño, con cierta admiración rara. No me sorpende, le digo, y me rio. Después llega el otro dueño. Éste saca un cajón, revuelve, y encuentra un reloj en un sobre con el nombre de papá. Tomá. Lo vi el otro día. Papá le pregunta "¿cómo salió la operación?" El otro duda, recuerda, dice bien.

- ¿Hace cuánto tiempo les dejaste el reloj papá?

- Y... él se estaba por operar... eso fue hace cinco años, así que hará un poco más.

Es muy chocante ver a papá, encerrado en casa el 99% del tiempo desde hace más de cinco años, interactuar con gente. Me descoloca ver resurgir esa faceta ya muerta en él, el small talk, su simpatía extraña. Es raro porque antes él era así. O, al menos, yo pensaba que él era así. Y ahora sé que esos cinco minutos de interaccion cuasi-normal requieren de un esfuerzo enorme para él, implican un gran sufrimiento. Es raro porque parece al revés.

Vamos a la farmacia. Nos traen la mitad del arsenal que consume, y mientras el farmacéutico busca el resto, papá disimuladamente agarra una cajita, saca una pastilla del blister y la pone en su boca. ¡¿Papá que haces?! ¡Pareces un adicto al crack! Se ríe, con una mueca medio rara, como un bebé que hace fuerza para cagar. ¿Estás intentando tragarla? Y me hace reír aún más mientras asiente con la cabeza.

* Su comentario me hizo recordar esa vieja costumbre de papá. El mismo solía, al encontrarse en la calle con algún conocido, tirarle encima con extremada violencia el auto. El otro, si sobrevivía al susto, con el auto a medio centímetro de su cuerpo, levantaba la vista para ver la cara excitada de papá y su sonrisa que daba miedo y, muchas veces lo maldecía. Algunos notaban que algo andaba mal, y de ahí en más lo rehuían. Otros, como el joyero, se involucraban en una relación intensa (como todas las de papá) que incluía papelones de todo tipo, desapariciones súbitas y prolongadas, reapariciones, peleas y gastos excesivos.

Es raro. Porque ahora me parace una anécdota graciosa. Y papá, un personaje muy simpático. Pero antes, cuando iba en el asiento del acompañante, tenía ganas de morirme. O miedo de morirme.

Yo, antes de saber que papá es bipolar, pensaba que estaba mejor. Pero no. Sólo está en una fase depresiva muy aguda y muy larga. Y a papá-que-me-da-miedo hace mucho que no lo veo. Y es un alivio. Pero recién ahora me doy cuenta que algunos destellos suyos, muy apagados, sobreviven; y también, que en algún imprevisto y obtuso sentido, lo extraño. O será que papá-que-me-da-lástima me pone muy triste.

El otro día en terapia le relaté la vez que testifiqué en contra de papá. Mi psicóloga remarcó ese en contra. ¿Vos dijiste algo que no fuera la verdad? ¿No corría riesgo tu vida? Cómo explicas, cómo pones en palabras la diferencia, indecible, entre los hechos y los hechos. Entre la Verdad y la verdad. Entre el libro de texto para psicólogos y vivir una infancia tan de mierda.

Cómo explicás que ninguna alternativa era mejor. Que la vida a veces no tiene un happy ending que te consuele. Que es. Es así. Y ya.

I like pleasure spiked with pain

Tengo un criter que se está divirtiendo con mis entrañas (o comiéndoselas). Dolor tan intenso que se entrometió hasta en mis sueños.

Y aunque las hormonas están terribles, sobrevivo con alegría.

Wedding crashers

Sábado a la noche. Decido abandonar por un rato la misantropía y ver, después de más de dos semanas, a mis amigas. Van a salir. Las ganas de recuperar cierta vitalidad son mayores que las de refugiarme en mi ostracismo. Voy. ¿Plan? Un cumpleaños de un X (léase: masculino con quien una amiga salió una vez hace un año) Vamos. Gente ortivada, de esa que ni saluda aunque entres y les estés diciendo hola. Grupitos varios con cara de aburrimiento, y un clima de aislamiento entre todos. Duramos 20 minutos, en los que tomamos todo lo que pudimos, animamos la fiestita, y partimos, papelón incluido (léase: amiga se pone a mear en la calle, enfrente de una camioneta cuyas luces se encienden mientras ella está todavía expulsando un chorro. salta en culo, se pone la tanga mientras corremos riendo hacia el auto)

Una dice: un amigo me dijo de una fiesta en el Palacio Sans Souci. Vamos. Entramos sin problemas. El lugar es alucinante. Entramos, gente de largo y traje. Mesas vestidas. Nos adentramos en el salón de baile: una novia. ok. estamos en un casorio. ¿Qué otra cosa cabía por hacer? Tomamos todo lo que quisimos de la barra (gracias por el Jack Daniels), bailamos desaforadamente, incluso dejamos las carteras en el guardarropas. Nos hicimos amigas de un grupito de simpáticos que hasta nos convidaron porro, convenientemente fumado cerca de una fuente alejada por los jardines. Bajoneamos salvajemente en la mesa de postres, le pedíamos constantemente al fotógrafo que nos saque fotos, sacamos las tiritas de la torta. Y, básicamente, me reí como nunca, mientras una mina miraba entre desconcertada e indignada mis chatitas negras super informales, o cuando yo le decía a una de mis amigas, que llevaba puesto un vestido blanco, "sos una garca, pobre la novia".

pequeña venganza cotidiana

Soñé que me bajaba a Riquelme. Va, técnicamente no, porque él no tenía mucha idea. Él se frotaba contra mí más bien. Y yo, medio harta de tanto foreplay extraño, le decía la tenés que meter ahí. Él se enojaba, mucho. Cómo alguien osaba cuestionarlo. Y se iba.

Riquelme no sólo me parece horripilante, sino que además siempre lo detesté, especialmente para hacerle la contra a mi ex cuando todavía no era mi ex, y mucho mucho más especialmente después, cuando convertí a Boca en objeto de odio/venganza ante mi ex, maldición y todo incluida.

Cambié la música y creo que sirvió. Mejor humor. La torta de cumpleaños de papá no se me quemó, milagro.

Y, una vez cada taaaantoooo, UNA buena: pequeño sabor a venganza cuando, hablando/histeriqueando con chongo de larga data, el mismo que mi ex destestaba (lo intimidaba), aparece mi ex, lo veo de reojo dubitativo. Para, cerca. Se queda mirando, no sabe qué hacer. Pasa el tiempo, se harta, se decide. Viene a saludarme, la voz le tiembla. Me parecía una descortesía no venirte a saludar. Payback time. Igual, lo sé: too little, too late a comparación de lo de él. Respuesta seca, molesta. Sobrás, molestás, dejaba entrever. Se va. Chongo-levantador-de-ánimo, al instante, afirma: "no puedo creer que lo elegiste a ese en vez de a mí. Sos una hija de puta." -Pausa- "estás mejor sin él, te sacaste un peso de encima."

nota: relacionar sueño de Riquelme con encuentro con mi ex.

Igual verlo, interactuar con mi ex, apaciguó esta recaída en el duelo. De a poco, deja de ser un fantasma perfecto que me sigue, burlándose de todo lo que discurre pésimamente en mi vida.

losing in front of your home town

end scene si sigo así, más me valdría comprarme unos borseguíes ortopédicos, llenarme la ropa de tachas y pintarme la cara de blanco y negro. the emoing has got to stop. para mí la culpa es de Morrisey. hace 3 meses y medio que perdí el cable usb del celular, lo que me inhabilitaba a cargarle música nueva (igual, ¿qué me inhabilitó a mí a reemplazarlo antes?). Morrisey era el músico que más abundaba, seguido por Benjamin Biolay, y boleros super melodramáticos varios y algún que otro tango. hacé las cuentas pá. no wonder ando sumida en un halo de depresión y melancolía. hoy compré el cablecito. espero que alguna metamorfosis ocurra porque estoy infumable.

ARTICULOS DE FANTASIA

Ser feliz significa poder percibirse a sí mismo sin temor.

W. Benjamin. Dirección única

LAMPARA DE ARCO

A una persona la conoce únicamente quien la ama sin esperanza.

W. Benjamin. Dirección única

en busca del tiempo perdido

reviso este blog para determinar cuándo me convertí en una amargada total, recordando -vagamente- cierto bienestar en el año pasado

a rose is a rose is a rose is a rose

sumergida en un caldo de cultivo, una corriente de aire que también me perturba colisiona justo en mi cuello. el malestar se agranda: mi mejor amigo, mi ex y el chongo que me mensajea para verme cursan juntos, justo debajo de mi aula. una facultad para mí ya repleta de fantasmas. quizás cuando sepa qué días, horarios y pasillos evitar, los fantasmas encarnen y la facultad vuelva a ser un espacio habitable.

es una mezcla de afectividad mal encauzada con la necesidad de un subterfugio - aunque éste sea doloroso y angustiante- que por lo menos delimitan un espacio habitable, cuando no hay ni ganas de yo, ni un cómo de (cualquier) comunidad.

sí, pintó la inorganicidad- deal with it.

pasado pesado

recupero la emotividad del duelo. lo veo a través de la ventana del aula, lo veo sonreír, al pasar, dos veces. lo veo con ropa distinta de la que yo conozco, y lo siento como una traición. lloro pegada a la almohada, me canso, me duermo. no sueño. no es, afortunadamente, como el día anterior, cuando soñaba que estaba en su casa escribiendo en la pc, su mamá estaba contenta de que yo esté, y yo lo esperaba, que vuelva del trabajo, ver cómo reacciona al verme ahí, ahí donde ya no puedo estar. y él, finalmente, llegaba. pero no había ningún pathos en su reacción. tranquilo, molesto, me indicaba que me tenía que ir. y se iba, antes, él. y ayer, de algún modo, dreams come true.

como cuando conectas un aparato nuevo y te sobra un cable. todo parece funcionar, parece. pero vos sabés que hay algo fishy en el asunto.

como el vecino que puso en venta su tronco artificial.

segunda vez in a row que voy a terapia convencida de estar bien, y termino llorando desconsoladamente.

the person formerly know as me

No sé cómo sobreviví tantos domingos juntos, apilados, que se fueron reforzando entre sí, dejándome el culo chatito y dolorido ahora que tengo wi fi, una notebook, una monografía al borde del fin, y mucha procrastinación internética.

Devoré Diario de duelo, lo que me obligó a recurrir a Fragmentos de un discurso amoroso. Es asombroso todo lo similar que hay entre las experiencias que podemos tener del amor y de la muerte. También creo que, en algún punto, me aferro al duelo de mi ex. Me cuesta soltarlo, dejarlo, de una vez, ir. No a él, al duelo. Sigo viendo compulsivamente películas que traten acerca de frustradas parejas y leyendo todo lo que pueda sobre la experiencia del duelo. Quizás porque de nosotros, es lo único que me queda. Probablemente también porque sé que soy una de esas personas a las que le resulta difícil enamorarse, y presiento que no va a volver a pasarme algo así en tiempo. Entonces, el duelo es todo lo que me queda del amor.

Diario de duelo

18 de mayo de 1978

Como el amor, el duelo sella al mundo, a lo mundano, de irrealidad, de inoportunidad. Resisto al mundo, sufro de lo que me pide, de su petición. El mundo acrece mi tristeza, mi aridez, mi trastorno, mi irritación. El mundo me deprime.

1 de septiembre de 1979

Regreso de Urt, en avión. Siempre tan vivo pero mudo, el dolor, la aflicción ("Mi R., mi R.").

- Soy infeliz, estoy triste en Urt.

- Pero ¿soy feliz en París? No, ésa es la trampa, Lo contrario de algo no es su contrario, etc.

Dejaba un lugar donde era infeliz y no me hacía feliz dejarlo.

Barthes, R. Diario de duelo