jueves, 27 de mayo de 2010

Ese culebrón asexuado que es mi vida

Hubo un tiempo en que fui más traumada, y tampoco podía hacerle llegar a ese otro J., que tanto me enamoraba, que me fascinaba. Después, un día, me cansé. Bueno, quizás sea meramente una forma de decir, porque siempre hay un proceso y un día que te cansás. Las dos cosas, claro. Meses de angustia + ese día que finalmente estuve lista para admitir(me) lo que me pasaba. Ok. Después duramos 15 días; después todo "se cagó para siempre". O quizás no. No sé, ese día entendí lo liberadora que es la palabra. Que mejor que me digan "paso", a la duda torturante y eterna. Perdí a mi mejor amigo, a quien me enamoró por primera vez. R.I.P.
Después, L. Transición. Torturas también. Mensajes de amor y de odio en el "comparte un mensaje personal" del messenger. Después, una confrontación, la decisión de no salir más con alcoholicos precocez (y, desde entonces, la alcoholica soy yo).
(...)
Vidas más tarde, vuelvo a utilizar la palabra "chapar" - porque "la nena aprendió a cerrar las gambas"-. Sí. O, ponele, aunque no quede canchero ni progre, la nena se dió cuenta de que para tener sexo mecánicamente prefiere a su vibrador (no había necesidad, de todos modos, de decírlselo así al pretendiente de turno, desubicada). Y me río del mensaje en el msn del ahora-sé-que-no-tan-amigo mío: "Ya fue. Lo que no se resuelve, se repite." Y sin embargo, me inquieta. Me inquieta, porque sé que si llegué a contar, con este nuevo F. que me chapé hace apenas días, 4 masculinos que ostentan el mismo nombre que mi último ex, bueno... que algo de refill hay. Sin contar que este sujeto homónimo, por algún comentario oído muy al pasar, es amigo de F., el primero. Y yo que pensé que con el cuarto de siglo ya no sería un drama "chapar" con alguien; y yo que juraba que un nick del msn ya no servía para que sujetos letrados de 27 pirulos expresen su despecho. Pero no.

Más claro, cebate un mate

Intentando ser didáctico, Link, acerca de Tiqqun y Agamben, pronuncia: "la comunidad es algo que circula, como el mate"

martes, 25 de mayo de 2010

Dream a little dream

Estamos a punto, yo me niego. Pero va a pasar. Noto, de repente, que falta tener forro. Me alegra, estaba bien dejarme arrastrar pero no quería. No. Lo freno ahora con una excusa verosímil. Se da vuelta y ahora veo que esos tres amigos suyos inseparables están sentados al pie de la cama, charlando. Uno lo salva, y le da eso que faltaba. Me despierto perturbada. Perturbada porque el sueño es demasiado gráfico de lo que sucede, de lo que pasó ayer. Esos casos de puterío en los que dormir con alguien casi equivale a bajarte a toda la manada de amigotes con la que tenés una relación, particularmente con uno, en sus propios y distintos términos.
Un sueño como ese del gato muerto cuando corté. O el de la equivocación respecto de la muerte de mi abuela cuando murió.
...extraño a mi psicóloga...

miércoles, 19 de mayo de 2010

Una voz en el teléfono

Teléfono. Atiendo. Un hombre dice hola y vacila. "Hola". Dudo. Repito el "hola", agregándole el question mark correspondiente. "¿Albertina?" me dicen. Vuelvo a dudar: ¿es M., el psico, que vengo ignorando, que hace una hora me mandó un mensajito que no respondí? ¿el apelativo es una chistosa referencia a Proust? ¿o ya estoy demasiado ida del mundo, arrastrada por una trepidante imaginación ? Dudo, y dudo no tanto si se trata de él, sino más bien si plantear la duda acerca de lo razonable (o no) que sería llamarme Albertina en este caso me convierte en una psico a mi también. Cuelgo rápido. Concluyo equivocado. Así puedo volver a leer.

Nesquik frío para subjetividades sin trascendencia

Recibo mail. Una amiga muy amiga desde Hoi An (léase: lugar remoto, ubicado en algún país asiático): "Estamos en el lugar perfecto para vos. Además de ser muy lindo, te hacen zapatos a medida por 5 dólares. Me acordé tanto de vos!"* * Mi pie derecho mide 1 cm más que mi izquierdo. (siempre me quejaba de lo defectuoso de la calidad y realización de los zapatos hasta que noté, ya con 24 años creo, que la fallada era yo.)

sábado, 15 de mayo de 2010

Enchufe quemado

Ponele que internan a tu abuela que tanto adorás, y se muere una amiga, y venías procrastinando heavy metal y llegan los parciales, y llegan todos juntos, y no leíste nada. Ponele que intentás encerrarte en tu casa y te viene y estás triste y el cielo gris. Inventás una mezcla de té en el pequeño recreito que te permitís a la lectura de kilos y kilos de fotocopias. Entonces ves que el celular ya casi no tiene batería y lo vas a cargar. Enchufas primero el cargador. Después, acercás lo que tenés en la mano. Pero el encuentro de ambas cosas se revela imposible: la taza de té no tiene puerto usb.
Estoy quemada.

viernes, 14 de mayo de 2010

Estreñimiento lingüístico

las palabras se revuelven adentro, se empujan, molestan, pero no quieren salir. ¿Algún activia para el writer´s block? ¿Alguien?

miércoles, 12 de mayo de 2010

¿Querés que te cuente el cuento de la buena pipa?

se me ocurren cosas que escribir que cierran pero cuando llego a sentarme a escribirlas, irremediablemente se me van.
volví al mundo de la mañana (mejor denominada "amaña") y, sosteniendo ese umbral de indefinición señalado más arriba, afirmo: me gusta y no me gusta. sostengo, igual, que necesito dormir.
si me dice "está hirviendo el agua" o "está sonando tu celular" una vez más, lo asesino. cual cuento de o´connor. o, en criollo, "a la barreda". lo asesino.

domingo, 9 de mayo de 2010

untitled 64

todo está pasando muy rápido. no tengo tiempo ni de reaccionar. ni de dormir. noté ayer que últimamente tampoco tengo alguien que me acompañe, que me tire un "¿cómo estás?", un "¿cómo te fue en el entierro?"
hoy fue un día muy extraño. como si hubiese estado marcado por el entierro o la muerte más allá también de los límites del cementerio. tratamos de cruzar la vía por donde siempre, pero esta vez estaban los bomberos cerrando el paso, y la policía, y un cuerpo - otro más- tirado en las vías. desvíos más tarde, ambulancias histéricas que casi nos embisten. una amiga casi choca. un ambiente de urgencia, atípico para un domingo.
tenía algo tragicómico que contar pero se me escapó.

sábado, 8 de mayo de 2010

(...)

intento bajarme de este sube y baja emocional que es la vida y no se puede.
M. está muerta. C. está devastada. conseguí trabajo, pisaré un aula por primera vez en calidad de teacher contra un 5to año. este lunes. me avisaron este viernes. una amiga recibió el título en la uba y fue abanaderada de la ceremonia por tener el mejor promedio. un amigo cumple años mañana. Una amiga pasado. C. parece estar bien por momentos. En otros, C. llora sabiendo que le pasó lo más feo que te puede pasar. Pesadillas y duermo muy mal. Parciales muy próximos y no leí nada. Papá en una depresión muy aguda esta semana que me da bronca, me irrita.
Hoy llega el cuerpo. Mañana es el entierro.

jueves, 6 de mayo de 2010

miércoles, 5 de mayo de 2010

memento mori

mañana después de meses de estéril y débil busqueda laboral tengo una entrevista. pero no tengo ganas ni de ir, ni de caretear que me acuerdo las tenses, ni de hacer como que tengo experiencia laboral lidiando con engendros del tipo de los que hoy me tocó, didáctica espezial mediante, "observar". Y es que ayer estaba ya un poco agotada del largo viaje hacia unidad coronaria en vistas de visitar a mi abuela, que, ahora, espera a ser intervenida con un bypass. y ya a la quinta internación mi consternación es bastante menor. hay ceños fruncidos quizás. pero acepto (me engaño) la finitud de la vida. puede morirse hoy o no. pero va a morirse. pero salgo del hospital y recibo una llamada que me anoticia de que la mejor amiga de una de mis mejores amigas se murió. ella, de 27 años. no mi abuela.
y entremedio de llantos a los que me propuse consolar, una voz muy ahogada me decía tenemos que ser felices. chicas, sean felices. y en uno de esos momentos en que la vida se hace extraña, en que la realidad de que todos los que van en este bondi se van a morir. esa vieja, ese bebe, ese nene, yo, en esos raros y contundentes momentos en que esa certeza no sólo se presentifica, sino que también se hace carne, se siente, recorre el cuerpo, yo también concluyo dejate de joder con estos meses de limes al pedo. life´s too short, etc. pero al día siguiente sé que no lo puedo sostener porque la presión de tener que ser feliz me agobia. y también porque me acuerdo de ella, y de mi amiga, y eso me da mucha tristeza. y también porque siento que me victimizo y que ese es el pecado capital número uno, eso es lo que hace la escoria de la humanidad y mi mamá, y los gestos que admiro, esos de los que me quiero apropiar son todo lo contrario.
y entonces mañana tengo una entrevista pero no tengo ganas de venderme. no tengo energías ni para bajar a imprimir mi cv o asegurarme de conseguir zapatos que no sean mis all stars rotosas. (pienso mientras escribo: va a ser una entrevista interesante, eso seguro.)
y me angustia sentir que no se puede hablar de la muerte. que hay que escaparla, que es como una peste. que si me preguntan cómo ando no tienen ganas de enterarse que habemus mortem.
y me sofoca el peso de lo definitivo. del nunca más.

sábado, 1 de mayo de 2010

En la sangre

Unidad coronaria. - ¿Sabés qué me encantaría?... Estar así, aca, internada como tu abuela. ¡Qué placer! Que me atiendan... Mater no pierde ocasión para el melodrama. Y no deja que nadie, pero NADIE - es decir, ni su propia madre- le robe el spotlight.