Vejentud

Las resacas de hoy ya no son las mismas que las de antes.

Mímesis: tumulto de todas las cosas pelotudas cuya acumulación produce "una vida"

No poder darte el lujo del desmayo porque la máquina fordista de exámenes médicos preocupacionales no espera ni para. Sentirte ganado a la ida, sentirte ganado a la vuelta. Y en el medio también.

"No tengo insomnio y jamás tuve una STD."

Mate cocido con leche y olor a pata.

Y una entrada para Benjamin Biolay.

¿Querés que te cuente el cuento de la buena pipa?

se me ocurren cosas que escribir que cierran pero cuando llego a sentarme a escribirlas, irremediablemente se me van.

volví al mundo de la mañana (mejor denominada "amaña") y, sosteniendo ese umbral de indefinición señalado más arriba, afirmo: me gusta y no me gusta. sostengo, igual, que necesito dormir.

si me dice "está hirviendo el agua" o "está sonando tu celular" una vez más, lo asesino. cual cuento de o´connor. o, en criollo, "a la barreda". lo asesino.

this mess we´re in

Horrible, de malvado que tus padres te pongan un nombre como Dolores o Soledad. En cambio, como hoy fui bautizada, Inercia, tiene su onda. Vine por Inercia.

Peleas y mini-drama: "A mí no me decís dulce. Ni irónicamente, ni, lo que es mucho peor, literalmente."

Un par de irritantes strike the pose del Innombrable pueden arruinarme un viernes a la noche. Eso y los meses sin sexo y los amigos sin códigos y la angustia al pedo que no puedo sacudirme de encima y que sea viernes y me esté yendo a dormir.

the freeway reminding me of this mess we´re in

So why don´t you kill me?

Jurarías que nunca, que no. Pero un día, con un olor a ajo terrible en las manos, te ves contándole a tu amiga aquel proyecto secreto que decidiste mantener oculto porque te frustraste de tanto relatar emprendimientos y cambios radicales de personalidad que jamás vas a concretar. Y lo habías callado para no quemarlo. Pero, cuando otra pelea mortal con mater, desbarató el proyecto, cuando ya no hay nada que quemar, vos, lectora y fan de esos personajes perdidos y fracasados, se lo contás. Para que la derrota no pase desapercibida.

Y no...

Y no... Si, aunque hoy oficialmente iniciadas las actividades comerciales con mi madre, pese a todas las objeciones mentales que pude realizar, peor es nada. Y, cansada, post siesta de 3 horas, el mensaje insinuante de él resultó contraproducente. Supongo que después de 4 años de histeriqueo, hay algunas cosas que prescriben, such as: el coqueteo tonto, las promesas diferidas, dilatadas, para vernos, el halago (?) consistente en me anoté en los mismos horarios de cursada que vos. Es raro, porque es indeterminable de antemano, es imposible de calcular cuando uno crece, o se harta, o le da paja, o deja de creer en el prójimo. Y un garche histérico, darling, no hace a la (mi) felicidad. No sé. Quizás hace 4, hace 3 años, sí. Hace un año, despechada, triste, tan sola, sí. Pero un día, sin pensarlo, dejás de competir con tu ex, aunque sigas soñando con él. Un día te das cuenta de que es demasiado el esfuerzo de competir con un fantasma que ya tiene pareja y trabajo conveniente y amigos geniales, que escribe poesía admirable y que tiene un don para caerle bien a todos. Te cansás, ¿sabés? No entendés por qué toda esa energía invertida en ser alguien interesante, alguien feliz, alguien simpático, alguien que no sos. Y sabés que sí, hoy es viernes, pero ni ganas de ver a mis amigas después del pasado lunes, cuando te hartaste de esperarlas durante una hora y te fuiste, sin más, de la puerta de ese recital, sin entrar, porque te mareaba tanta gente alrededor, y porque esas cosas te hacen sentir muy sola, especialmente cuando estás rodeada de tanta gente. Y, sí, hoy es viernes, pero mi ideal plan es comprar helado y ver A serious man tirada en mi cama, y después escuchar a Reinhardt, y terminar de leer Carne picada, y no responder ese mensaje que llega demasiado tarde: too little, too late. Aunque sepa que vernos juntos sería el mínimo karma que se merece él. Pero dejá. Ya no compito, me cansé.

I can´t get no...

Ya cuando tenés sueños eróticos (va, ¿eróticos?) insatisfactorios - o sea, tu inconsciente inventa un eyaculador precoz que te deja super caliente- es cuando te das cuenta de que estás muy mal.

20:42

faltando 3 horas y 18 minutos para mi cumpleaños, la maldición ha comenzado

Nunca Nunca

y nunca nunca te vueles la cabeza si tenés el corazón roto en compañía de esos conocidos de toda la vida y nunca nunca les hagas confesiones sexuales de esas impronunciables y después mucho no te acuerdes y nunca nunca te encuentres -saliendo del gimnasio- a uno de ellos, el más sensible pero también el más chusma, y te quedes charlando y compartiendo una cerveza cuando ni siquiera te bajaron las pulsaciones, y te pregunte por tu status civil y te pongas a hablar en serio, y te confiese pero tu ex-novio era medio raro, te pedía cosas sexuales muy extrañas y no sepas qué cara poner mientras tu archivo mental se tilda, missing scene, y no sepas qué le confesaste pero, en cambio, estés completamente segura de que todos tus amigos ya están enterados y nunca nunca histeriquees y beses y franelees a uno de ellos, tu antítesis, ese que nunca te cayó bien, ese que siempre se llena la boca con delirios malintencionados y nunca nunca después de haberle dado tu nro. de teléfono, te pongas a llorar en frente de él y le confieses todos tus traumas y el dolor que te produce que tu padre sea bipolar y que vos lo tengas que cuidar y nunca nunca dos semanas después te lo encuentres, y él tarde en saludarte, y te de un beso tan express como si tuvieras lepra, y sólo mire a tus amigas cuando hable, y se ponga nervioso porque él sí recuerda y vos no, vos tenés vergüenza hasta ahi, pero él, peor, mucho peor, tiene vergüenza ajena de vos y nunca nunca pero nunca, este fin de semana tengas que asistir al cumpleaños de una de tus mejores amigas, que los invitó a todos ellos, y aunque tengas el duelo de tu ex un poco mejor trabajado, sepas que te quedan dos alternativas: volver a volarte la cabeza en compañía de esos conocidos de toda la vida justamente por esa compañía; o pasar la velada sobria, sufriendo la tortura de la incomodidad, de la inadequacy propia de la época en la que los conociste y que pensaste superar para siempre y que tendrás que adolecer una vez más, hasta que el tiempo pase y ya no importe y hayan otras torturas.

Mala idea

Día repleto de bad choices: 1) Ser cómplice del insomnio y, congraciándome con él, permitirle casi con picardía, que me arruine el día siguiente -es decir, hoy-. Despertarme bastante "pasado el mediodía" y ni siquiera intentar combatir la idea de que es demasiado tarde para hacer cualquier cosa 2) Salir de casa con el pelo mojado mientras llovía aunque poco, sin tregua ni compasión ante mi estado cuasi- depresivo - aunque, pese a la lluvia, no melancólico- 3) Tomar mate sin consideraciones ante la diarrea líquida que constituyó la única actividad consistente del día 4) Dejar que una anécdota de mi padre (léase: que el taxista que lo condujo a su sesión psiquiátrica era un Sociólogo, con master en Harvard y años de docencia en la UBA incluidos, que, ante la imposibilidad de pagar sus expensas y, básicamente, vivir decentemente, hace 3 meses pertenece al gremio) aniquile los ya suficientemente endebles proyectos a futuro en relación con mi carrera (a.k.a.: Letras y no Sociología) y la minúscula determinación de recibirme este año - el 7mo de cursada-. 5) Dedicarme a la procrastinación con perseverancia sabiendo, con culpa: a) que las fechas de examen se acercan cada vez más, como reptiles silenciosos decididos a atacarme sorpresivamente b) que mis excusas ya no tienen validez: mi amiga que reside en España ya se fue, no tengo laburo, ni compromiso alguno con NADA

Y qué pasaría si lo viese. Qué.

semanita intensa:

-la visita de esa amiga íntima que vive en España (y las consiguientes 326784657643703 horas de community service que ello implica con mis amigas) -los pseudo-impulsos suicidas de mi little sis. los psiquiatras. la familia conflictiva: el drenaje de energía vital -el almost get together con ese sujeto que me neutrotizó durante años. casi inevitable que lo vea mañana o pasado. y, en el fondo, sé que depende de una sola cosa: si me dan ganas de verlo, no va a pasar. Si no, imposible evitarlo. (= simpática sinécdoque de nuestra pasada -auto destructiva- (casi no) relación)

trasfondo de conflictividad endógena. on top of it, mi psicóloga me llama para posponerme la primera sesión luego de más de un mes. de estudio ni hablemos. de autoestima, menos. de yogurt con metamusil sí: mi nueva adicción.

Antiayuda

Las frustraciones sexuales no requieren de la existencia de una pareja: nada más patético que un vibrador made in argentina que, cual headphones chotos, tenga un cable en mal funcionamiento y, entonces, tengas que moverlo para encontrar la posición justa en la que se digne a hacer contacto, y por ende, de hecho vibrar. nada más terrible que estar a punto... y que se mueva.

oh my saviour! you precious ron con coca

"pasame el diluyente social": ingesta a punto de sustancias alcohólicas después de - que recuerde- bastante tiempo (léase: un self-imposed rehab para desintoxicar mi cuerpo de tanto papelón). saldo: - 0 vómitos - 1 colarme a una fiesta saltando una verja (uat pass con este léxico? vale, debe ser mi amiga recién llegada de eshpaña) - 0 caídas - 1 pibe sin camisa en un contexto que no daba - 0 amigas -en actitud insoportable- muertas - 1 fiesta a la que no nos dejaron entrar (y estábamos invitadas) - varios recuerdos no recordados - 1 sensación de despertar desorientada - 0 llamados/ encuentros del 3er tipo - 75839678907468904 sensaciones de asfixia social

En época de sequía...

Y si hoy, finalmente, después de más de un mes, gina (léase yina, as in /yaina-vayaina/) tuvo algo de acción, fue sólo porque me hicieron una ecografía intra-vaginal. Y si mi última cita pareció sacada de una mala sitcom yonki (léase true story diálogo: él - ¿Adónde querés ir? yo - No sé... como quieras él - No sé... No se me ocurre nada yo - Me da igual, el primer barcito que vemos, entramos. él - Sino... Podemos ir a Mc Donald´s, tengo un cupón 2x1 didascalia: esto es lo que pasa cuando, tras largas sesiones de terapia, me rehúso a aceptar el rol dominante-decido todo-hasta la actividad, el horario y lugar de todo encuentro. cierro paréntesis), decía, si eso fue mi último intento de colocarla, entonces... quién podría culparme por ya no intentarlo siquiera. Y si L. me escupió una cantidad obscena de improperios por "mi actitud" (léase: apatía, desgano, leve agresividad, y algo de depresión), creo que, después de tragarme un reflujo de acidez, me sirvió. Porque no ver gente, al fin de cuentas ( 1, 2, 3) sólo está empeorando el panorama. Cualquiera que éste sea. nota al pie: y no tiene que ver con el hecho de ir a comer a ese lugar (aunque, convengamos, no da); y tampoco tiene que ver con que él no tenga un mango (por la misma guita, comprás un whisky: I´ll be more than happy de acompañarte a tomarlo en cualquier banco de plaza). como diría ella, es más.

Manual de supervivencia. Tomo I

Sobre cómo sobrevivir un domingo hiper húmedo y amenazantemente gris - Empaláguese con helado. Atrévase a innovar: enloquezca con sabores dignos de un intrépido. Descubra un nuevo sabor que se convertirá en uno de sus predilectos. Sugerencias: Chocolate rocher. - Báñese. Dele. No sea roñoso. - Comparta un almuerzo con aquel pariente conflictivo que le asegura imperdibles horas de reproches y peleas absurdas. Asegúrese momentos de gran dramatismo: ríase de él. - Duerma una siesta en el ambiente más caluroso de su hogar.

- Aprenda a jugar al poker. Pero, vamos, toda la osadía que usted puede practicar es la de ingerir un novedoso gusto de helado. Aprenderá apostando fichas de mentiritas con la única persona que hoy le dio bola o, lo que es aún peor, a través de la internes. No ganará ni perderá nada. Pronto se habrá aburrido, pero su suicidio habrá sido aplazado cuantiosos minutos.

si mi vida fuera un reality, tendría re poco rating maybe i should get some help: los psicólogos no deberían tomarse vacaciones. los psiquiatras, menos. this is the true story of a girl picked to write a shitty blog to find out what happens when people stop criticizing their parents and start blaming themselves

Abúlica

No. Ni siquiera podría decir deprimida. Aburrida. Quizás. Resignada (?) Apática...

Ni siquiera me preocupa que mi little sis no haya probado bocado alguno durante las cenas de estas recientes fiestas. Ni siquiera me puso triste la perpetua depresión paterna que lo convierte en un perpetuo indiferente e inmutable ser ante cualquier contexto. Ni siquiera me irritó mi madre, que, en una de sus afamadas actuaciones dramáticas, logró hacer que se suspendiera la cena de fin de año y de despedida de mi laburo, echándome la culpa ante -mis ahora- ex jefes. Nada. Ni siquiera me autocompadecí por no haber salido en año nuevo, ni hoy viernes, ni el fin de semana pasado. Ni siquiera le reproché a mis amigas que no me hayan respondido mi trillado mensaje de feliz año. No. Me pica la crostita de la rodilla y mi bello vello púbico está tan largo que me la paso enrulándolo. Es un vicio. Me duele, por eso, el dedo índice izquierdo. Mañana me depilo, mañana me depilo. No tengo sueño, ni hambre, ni ganas de ver tv, ni de leer más. Necesito vacaciones de mí.

...nada personal...

inquieta creo que esa es la palabra Finalmente hoy me liberé de toda responsabilidad facultativa. Adiós a las letras hasta, al menos, dentro de dos semanas. Sin embargo, me noto para nada contenta; inconforme con el proyecto de adscripción que preparé a las apuradas: fue un plan-de-investigación-express, cual comida chatarra que buscas por automac. Pero el tiempo nunca alcanza. Si espero a tener tiempo y presentar algo que me deje conforme, voy a esperar toda la vida... Y la carrera se va che, parecía que no se terminaba más, y hoy veo una luz al final del 2010. También me puso mal que justo hoy todas mis hermanas tuvieran planes, mis amigas estuvieran a mil, y no tuviera ganas (ni energía) de volver al centro a hacer alguna. Se vienen "las fiesssstassss". Que horror. Y que horror la "gente" (como dice TN), que se alegra. Que fea la cara de las conchetas estrujadoras de esfínteres anales (?) que se escandalizan cuando nos preguntan alegres qué vamos a hacer para navidad y no entienden la PAJA que nos da a mi hermana y a mí, que mi madre ya está hace días llamando para reclamar negligencias imaginarias y futuras, que mi padre sigue inmóvil frente al televisor, indiferente al calendario, que de todos modos nos turnaremos y, como buenas hijas de padres divorciados, pasaremos una fecha con cada uno, aunque ninguna opción nos cierre... ni cerca. La última navidad, mamá casi vuelve a infartar a su recientemente desinternada progenitora. Cómo eso degeneró y se convirtió en nuestra culpa, ya no lo recuerdo. Sí sé que ella había "comprado los ravioles, cocinado los ravioles, servido los ravioles" y que nosotras eramos unas desagradecidas, as usual. También recuerdo que una de mis hermanas se avivó y filmó todo con su celular: ya no nos agarra desprevenidas, al menos ahora guardamos esos momentos de heroína almodovariana desquiciada. Decí que venía bien con ella... la veía una vez por mes, supongo, y ella estaba bien ( es decir, bien dopada), y yo, indiferente. Funcionábamos. Pero ahora, decidió que los psicofármacos no son para ella, y está MUY jodido el temita este de verla. Algún día tendré la fuerza de llevar al extremo mi decisión de "mínimo contacto con ella", y no me someteré a ella ni siquiera para las festividades (cumpleaños, día de la madre, navidad, etc.) Algún día. y estoy así: entre las hormonas, que histéricas, no se deciden a expulsar todo Y YA, y esto de empezar las vacaciones con perspectivas sombrías: todavía con planes muy difusos respecto de algún potencial viaje y sin trabajo desde el 31 de diciembre... bueno, 2010 inevitablemente va a implicar cambios: veremos cuáles, y cómo me los tomo.

Bye Bye Feminismo

En terapia me la paso hablando de mi padre; en este blog, de mi ex.

Días de mierda

Hace un par de días que la vengo pasando como el orto. Todo intento de estudio se ve frustrado, estoy muy cansada, tengo insomnio del angustiante, mi sesión de terapia apestó, me peleé con una de mis hermanas, volví a hacer papelones ebria, llovió toda la semana y perdí mi paraguas, engordé y me aprietan los pantalones, mi chongo no respondió mi intento de reentablar contacto, hoy vi a mi ex y los restos de nuestra relación son francamente patéticos, el tren no funcionaba y me tuve que tomar un 60 que estaba hasta las manos, repleto de estudiantes de 5to año recién egresados: bombos, quilombo y bombitas de olor.

Y, quizás, así esté mi cabeza: bombos, quilombo y bombitas de olor.

Cosas que sé/se

Superar a alguien involucra un aspecto de la lógica marina: es un proceso con avances y retrocesos.

No sé para qué tanto vuelo poético para decir que casi va a ser un año desde que corté, y que hay días en que él no está presente y otros en los que sí; algunos en los que me alegro de estar sola, y otros en los que lo extraño. Más que extrañarlo, el sentimiento que se apodera de mí con frecuencia es el odio, bronca de que haya elegido erradicarme de su vida, aunque siempre aclarando que era yo la que lo había decidido. Yo, en cambio, me dediqué a cortarle, a aclararle que no lo quería ver nunca más, pero siempre buscándolo, recordándolo, intentando hacer todo lo opuesto. Y, al final, el existencialismo algún punto tenía: porque somos lo que hacemos, al fin y al cabo, che.

Tampoco sé si la primera persona singular del verbo saber en presente lleva tilde, o si ésta es un resabio de una anacrónica norma ortográfica que cuando era chica se desacreditó.

Por otro lado, creo empezar a saber, a entender, una característica mia: no funciono bien en grupos. Ser la tercera me sienta bien, todavía. Pero cuando somos cuatro, ya no me hallo. Siempre luché contra eso, siempre pensé que era tímida, y que se me iba a pasar. Pero al borde del cuarto de siglo, quizás sea hora de admitir algo que no necesariamente sea una limitación. No me gusta depender de nadie, y a la vez, todo lo de autoritaria que tengo cuando somos 2, se transforma en pura complacencia cuando somos 4. extraño... pero muy cierto. Quizás por eso tenga relaciones tan pasionales con la gente cercana, y pase tan desapercibida en funcionamientos grupales en los cuales jamás se recuerda mi nombre.

Mi nombre... ese que empieza con C. (como en sé ó quizás se)

Qué tonta.