psico killer

"Y bueno C., venimos hablando mucho de lo mierda que pueden ser. Que aprenda. Y que valore lo que tiene y se deje de joder." 

La psico que todas llevamos dentro se asoma y sale a jugar. Elige, esta vez, hacerlo a partir de la amenaza.

- No me amenaces.

- No me digas lo que tengo que hacer.

Veo en la pantalla aparecer sintagmas tales como "la próxima te vas a arrepentir. Vos y tu novia". Primero, pienso, me harté. Después, pienso, es gracioso. Que crea que realmente piré, que crea que soy capaz de cualquier cosa. Después, pienso, me acuerdo de la bronca con la que vengo descartando gente de la vida, de las escenas de novia psicótica que desubicadamente le propicié a amigos, y, concluyó, quizás sí piré.

Gramática de las distancias

La vida por un chocolatito y un café.

Mi vida: = 50% lectura de La comunidad, la muerte, Occidente y un capítulo de Mil Mesetas; 50% de evadirme con la Canosa y youtubear compulsivamente a Sarah Silverman.

Opciones: ser explotada traduciendo chatarra del tipo Cómo hacerse millonario en 7 pasos, conseguir cualquier laburo que no me aporte nada al cv, o seguir en la inmovilidad deprimente. Todas opciones considerables de a rotativos  intervalos de tiempo.

Ayer: the beginning of the end. Primer día de cursada del útimo cuatrimestre de la carrera. The edge que aterra y tienta, el abismo de lo indeterminado que me hace tener ganas de ver Reality Bites - descargándose right now- de nuevo, después de añares, hipotetizando identificaciones imaginarias varias, que darán cuenta del paso del tiempo al seducirme mucho más el eje centrado en torno a la crisis post-graduation y de "bienvenida al lado de los que despreciás", versus el eje más conocido como Ethan Hawke y/o la historia de amor. Lo feo es que, por lo que recuerdo, la parte que ahora me interpela no tiene, como la otra, happy ending.

Inside and out

Imaginate que voy a la psicóloga y me la paso hablando de les enfants terribles y, a la vez, surge algo así como una conciencia metaterapéutica que empieza a maquinarse con el recuerdo de la propia adolescencia y aquella conciencia rebelde que imaginaba a sus profesores en terapia hablando de ellos y de ella. Instant karma, y me callé.

Entonces, otro tema:

Mi profesor. O mi neurosis. La misma por la cual me dejó de gustar bastante vía caralibro por sus frecuentes uploads de arraigado fanatismo católico. Y no por eso, per se, sino por el inveitable edipo que conlleva. Y, después de desvaríos varios acerca de las razones por las que él no me conviene, llegar a la conclusión de que esta batalla de pros y contras que se da en mi cabeza tiene una existencia demasiado imaginaria, quizás únicamente imaginaria. ¿No? Como ponerte a autosabotear algo que vos solita creaste en tu fantasía. Fucked up. Imaginate otra cosa, mínimo, una que te cierre, concluí. Yo. Porque mi psicóloga ni mú.

Lo que no me gusta de terapia es que es resulta muy autocondescendiente. Y no entiendo, al final, si el punto es asumirme como sujeto de mis propias decisiones o aceptar la contingencia y asumirme como sujeto de lo-que-se-fue-dando.

It´s Monday. I´m refreshed and ready to hate my job.

Chocolatitos derretidos en la cartera porque ni intenté con possitive reinforcements y principios básicos del conductivismo en el que nunca creí y que siempre me escandalizó. No. Ni llegué a eso. Pasmada por la insolencia que hay días que no tengo ganas de comprender y me harta, me harta. Al borde de la renuncia, me contuve. Sin tener en cuenta los insultos, la culpa también la tiene la institución, quizás sobre todo. Pero quién te quita la acidez y la amargura y el saber que hoy me va a dar insomnio haber escrito en el libro vaca_iones con c primero, y despúes con s, entre gritos y caras de culo olímpicas y pseudo revoluciones de estos púberes que se rehúsan a darle una chance a los Beatles o vida a diálogos de películas pop.

Todavía las pastillas de freno andan, quedan, sirven o insert régimen verbal apropiado.

Desesperada, redacto una Letters to Cleo:

subject: efe de mejor amiga

parafraseando a la mas loca de nuestras amigas, te digo "aparece, te extraño"

mucho

no te das una idea de lo embolante que esta bs as, de lo solitario y gris y frio y caca

beso,
C.

-------------------------------------------------------------

1er día del 2do cuatrimestre:                                         DEBE/HABER

1 falta

1 materia dejada antes de empezar

make yourself

No era necesario que me diga mi ex-compañero, ayer a la noche, cervezas de por medio, y mi amiga residente en España, hoy a la mañana, en la llamada telefónica que me despertó, que el año de mierda que creo que es el 2010 es una construcción (mía). Ponele que me aferro a la mierda. Ponele que, hoy, que este año, sólo puedo ver eso. De todos modos, por más construcción subjetiva/subjetivante que sea, sigue siendo, me sigue atormentando, cooptando, cercando. Ponele. Digo, tampoco me puedo escapar de mí. O sí. Pero eso es lo más difícil.

Me río. Mi amigo me dice que, en última instancia, el cinismo tiene esa satisfacción: la risa como subterfugio. Igual, la cagada es no tener con quién reirte. Reírse de uno mismo da. Pero a solas es medio esquizo. Cuántas veces puedo hacer germinaciones y ordenar alfabéticamente mi biblioteca mientras espero que alguien responda a mis solicitudes laborales, mientras mi padre toma otra decisión de mierda y es estafado una vez más, mientras la enana de mierda se sigue hundiendo frente a la familia estupefacta. Ponele.

Igual, todo bien eh. No te creas que ando tirada por los rincones, como damisela en distress. Nah. Frente en alto, te tramito el registro, cambio de look con los anteojos más pesados del mundo, te visito a amigos, me cito con una profesora para hablar de mi futuro. Ponele. 

Este post lo escribí al son de este temón.

the horror! the horror!

En lo que francamente ya pasé a considerar un año de mierda, sucedió, hoy, otro suceso que me partió el alma. Luna, la perra que desde hace años vive con nosotros, se murió. Siento que una nube de pequeñas desgracias me cerca, desde la muerte de M. y de Lunita, la partida al extranjero de casi todas mis amigas, la internación de mi hermana y de mi abuela, hasta el desempleo y la depresión. Sin embargo, nace en mí cierta determinación a cambiar el curso de eventos, y una vitalidad que me sorprende. Que termine rápido el año, que termine ya. Y, también, que me anime, que algo cambie ya.