Vejentud

Las resacas de hoy ya no son las mismas que las de antes.

Umbrales (o de la carnalidad insatisfecha y los monstruos que engendra)

Dudas existenciales ("¿Sigue existiendo el 110?") emergen. Un dolor a culo sentado se manifiesta hasta en mis ojos luego de esta jornada rara de estudio en la que siendo las 9 pm, no escribí ni una línea del parcial que entrego mañana. Y eso que no procrastiné. Leí mucho. Quizás, pánico: no a la página en blanco, sino al parcial terminado. No en términos de nota, más bien de entropía. No quiero tachar un ítem de la lista y ocuparme de los 6370360604260289 que restan.

Meses de calentura no carnalizada se ponen al tono con este día tan extraño: El Banquete de Platón como lectura porno. Lugares a los que llegamos y debemos admitir que algo ya no da para más. On that note: es hora de hacer un shot con mi orgullo, self-respect, y autoestima, y resucitar muertos. 

...and the plot thickens...

el extrañamiento o la bizarritud invade un miércoles cualquiera y trastorna la percepción de la vida (política, civil, afectiva)

Una muy amiga se casa (la primera amiga mía en hacerlo) en Canadá, tras tres meses de amores tormentosos con un sujeto que nadie conoce.

Un ex presidente que muere y un censo opacado.

Un parcial due tomorrow y tres propuestas de trabajo a confirmar entre mañana y pasado.

Combatiendo la monotonía

Porque aunque por momentos deba reprimir las ganas de estrangular a un púber, la docencia te da recompensas como ésta:

Márgen de hoja de carpeta n°3:


Alumno C. P.
2° año B
Colegio X
Bs. As.
Argentina
América
Planeta Tierra
Sistema Solar
Vía Láctea
Universo del Sistema Cósmico
Infinito

Mímesis: tumulto de todas las cosas pelotudas cuya acumulación produce "una vida"

No poder darte el lujo del desmayo porque la máquina fordista de exámenes médicos preocupacionales no espera ni para. Sentirte ganado a la ida, sentirte ganado a la vuelta. Y en el medio también.

"No tengo insomnio y jamás tuve una STD."

Mate cocido con leche y olor a pata.

Y una entrada para Benjamin Biolay.

That was long ago, but now my consolation is in the stardust of a song...

A veces me olvido de que ya no soy infeliz.

Psicopateame y llamame "boluda"

Subo a ese lugar que me hacía recordar a él. Esa relación ahora me parece tan infantil, pienso, mientras acomodo los restos de la crema para contorno de ojos en mi cara. Cómo se convirtió en una pesadilla, equivocadamente me interrogo por una milésima de segundo, porque enseguida recuerdo que la culpa la tuvo el automatismo de las conductas novieriles y autodestructivas propias de todas mis relaciones.

Un sábado que a cada segundo parece más otoño y una sensación que ya no se puede llamar "extrañar".

Durazno asesino

Te regalan un ananá en la verdulería y te levantan el autoestima.

When it rains, it pours

La vida se me viene encima así, de golpe, y se me hincha el cerebro. 

Groupie de un profesor de literatura: extraño, pero real. O: "no sé cómo regalarme a alguien que respeto". True story.

Parcial postergado y lecturas con due date de hace meses ahí, postergados.

¿Trabajo? Parece, eh... No lo quiero jinxear.

Buscar contador, llamar contador, tenerle miedo a los números y trámites y cosas de las que he abjurado al punto de olvidarme de preguntar qué onda el sueldo en la entrevista laboral en la que me contrataron.

Desinternación, paciencia paciencia, dolor de cabeza y todo el día sueño.

Si quiero recibirme, debo dejar de boludear. Si quiero recibirme, no puedo seguir con la procrastinación propia de estos tres últimos meses. Si quiero recibirme... Sí, quiero recibirme.

Jaqueca. Y algo así como paz mental.

Modernidad alienante

 Además de mal formulada la pregunta, no me importa en qué dirección gira la bailarina.

Alteraciones mentales

¿Cuánto me debería preocupar si al escuchar el canto de un pájaro, repito sus sonidos mentalmente así: "wiki wiki wiki peeeeeediaaaaaa"?

Comedieta

El reloj biológico empieza a marcar cierta ansiedad pero los granos no se dan por enterados.

True story

Hoy, mi psicóloga me tendría que haber pagado a mí.

"Atardecer de la esperanza" o "qué vida puta!"

El chofer del bondi me da una mirada reprobadora, mueve la cabeza resignado mientras me dice "la puerta se abre sola". La frase que te hace llorar, ahí, justito esa, que te desarma de repente. Y es que cuando menos te lo esperás zas!, el 1% de probabilidades de que la operación cardiológica de mi abuela salga mal se hace realidad. Y los 3 bypasss se convierten en una pesadilla y una arteria principal por la que no pasa ni una aguja de coser y-es-un-milagro-que-no-se-haya-muerto (y que haya sobrevivido la operación). Dormir cinco horas mal, entrecortadas por sobresaltos inútiles y sueños del tipo "nos daban el parte médico como ayer pero nos decían que se habían equivocado, que todo iba muy bien".

In the meantime: las prácticas de didáctica. Ir al colegio casi sonámbula con miedo de estallar en llanto ante el mínimo incidente, ante la falta de una tiza o un "¿puedo ir al baño?". Encima el colegio que estaba a 2 estaciones de tren de repente, al son del "tun - tun Sres pasajeros se les informa" se convierte en un establecimiento remoto y el simple viaje en un factor de ese tipo de estrés que no debería existir (el de antes del mediodía). Corridas hacia medios alternativos y modo automático estresado ON. Desquiciada paro un bondi y ante la lentitud de la puerta, reacciono empujándola yo.

Y hoy, el día de su cumpleaños, contamos las horas para creer que su muerte se puede evitar.

Haiku o "ayer a la noche"

Las voces de la gente,

pasando a medianoche;

el frío.

Shida Yaha.

Recetas para combatir el insomnio

1) Leer el manual de filosofía de Carpio.

2) Dejar de pensar en los aspectos frustrantes de la existencia.

3) Ser feliz.

4) Una adicción creciente al Rivotril.

El tedio en los tiempos de la medicina ortomolecular

Los calamares en mi estómago no me dejan pensar.

Después de un viernes de llantos hormonales imposibles de frenar y pseudo estrés post traumático por un jueves de runaway y fitness simultáneo (o sea: que unos chorros me corrieran por una cuadra hasta encontrar refugio en una apática pero poblada estación de servicio), un sábado de Dona Sangre y no-me-desmayé-por-un-pelito pero le tuve que decir a la enfermera la palabra clave/segura y que pare, deje de sufrir ya; sobrevino finalmente un pequeño momento de felicidad (no tan) simulada: navegar, y al fin: el río, y la paz.

No quiero seguir sola, en el sentido existencial. No digo un novio y una relación-cárcel; digo, una compañia lisérgica que me acuchare, nomás.

Float on

Don´t worry, we´ll all float on... Digestión bailable.

Antes, mi amiga me llama para contarme que soñó conmigo. Estábamos pintando juntas, pero no nos mirábamos. Charlábamos de la vida, una conversación de esas estimulantes, pero no la recuerda en detalle. Ella pintaba un círculo verde y adentro uno amarillo, y le agregaba más y más pintura. Qué pintaba yo, no sabe: cada una miraba, únicamente, su creación.

Antes de eso, siesta de dos horas: mala idea para combatir el insomnio que volvió a acechar.

Después de eso, planeando las clases, las "prácticas" de didáctica que tengo que dar la semana que viene y la otra.

Y en medio de todo eso, como una constelación que se va formando de a poco, se condensa, se espesa, y zas! ¡Claro! Me está por venir. Y el mundo es más claro desde entonces.

PD extraño algo que no sé bien qué es...

Déjame llorar, déjame llorar, que ya estoy cansada, de bailar bailar

No me importa si Puan está tomada hace un mes y quizás mi so called último cuatrimestre pasa a ser el ante-último. Fluir. El estrés ya fue. Operarán a mi abuela, que me narra picarona cómo se escapó de su cuarto hospitalario para meterse en la misa de la capilla del hospital, y comulgó en piyama rosa guiñándole un ojo al cura que ya la ubica. Les enfants terribles menos terribles, y ya voy planeando el pic nic de fin de año.

La desidia facultandense a la orden del día, pero la ama de casa a flor de pie: berenjenas a la parmesana y demás platos elaborados con amor y delicadeza inédita.

Extraño coger.