lunes, 28 de junio de 2010

Marta, call me Marta

Comportamiento masoca al 80.000. Sí, hace un frío tremendo en el comedor y sí, no paro de estornudar, y sí, hay una corriente de aire que me cala hondo los huesos mientras tipeo un ensayo. Pero si me corro de acá, me duermo.
Como una nerda freak. Como mi tío que para estudiar después de una jornada laboral intensa, ponía los pies en una palangana de agua fría, asegurándose así de evitar caer desmayado sobre los apuntes.

sábado, 26 de junio de 2010

¿Procrastinación o autosaboteo?

Me dispongo a no perder el fin de semana, a evitar el malestar y los trastornos que me generó perder el pasado, que encima era largo. No sé. Creo que tengo talento para perder el tiempo, para ponerme en mode-no-hacer-nada. Y, sin embargo, uno siempre hace algo.

Quizás no quiera recibirme y lidiar con la vida verdadera.

Mi psicóloga se esfuerza en hacerme ver los "progresos" y yo me empecino en hacerle ver los "estancamientos".

Es que a veces me sigo sintiendo en esa fiestita organizada por un colegio vecino, con mis amigas, con pánico de que me hable un chico y con pánico de que ninguno me hable, a la vez. A veces me sigo sintiendo patito feo y necesito que alguna borrachera me suelte, me haga dejar de ser tan anti (así bautiza S. mi irremediable apatía y pesimismo que nunca logro ocultar del todo).

S. ha acuñado todo un vocabulario para hablar(-me de mí): para referirse a mi encierro en mis dark ages - aquellos odiados años de la pubertad-, me insistía: "salí de la cueva". Mi santuario de la depresión, mi cuarto, la cueva, fue increiblemente significativo para mí por muchos años, y allí se condensaron muchísimos de los momentos más importantes de mi vida hasta los 23 supongo (mi primer beso, mi primer actividad shaconiana, el antro que albergó a mis primeros amores, borracheras, y depresiones). Con F., a veces, cuando me sentía mal, en la cama yo me tapaba con las sábanas y frazadas hasta cubrirme por entero. Cabeza incluída. F. me decía "salí de la cueva". También.

Pero a veces, la cueva la llevás adentro.

Igual son las 20:29 hs del sábado y hoy me desperté tarde y fui a tomar el té con el timi. Y llegué y charlé con mi sista y me bañé y ya está oscuro y en cualquier momento me llama el chongo para vernos como le prometí, y salgo. Porque hay que salir de la cueva aunque ya no viva en la cueva ni me angustie habitar el mundo exterior. Quizás algún día pueda aprender a escucharme y saber qué es en realidad lo que quiero. Y deje de hacer cosas para perder el tiempo, como si fuera una commodity, como si fuera algo que hay que pasar rápido, porque ya no tengo ganas de vivir así. Vivir es un constante sacarse cosas de encima me dijo J. Y yo vivo así.

Pero no quiero.

jueves, 24 de junio de 2010

Inhala, exhala. Inhala, exhala.

God grant me the serenity to accept the things I cannot change;
courage to change the things I can;
 and wisdom to know the difference.

martes, 22 de junio de 2010

Manual de instrucciones para levantarte a un profesor

Mi abuela: todo es cuestión de ejercitar esto (se señala la lengua). Y pedile a un compañero que te empuje delante de él, tirate al piso. (Sus ojos le brillan, sonrisa pícara, mira de reojo a su novio y después me mira pero distante, está allá lejos y hace tiempo...)
Mi madre: aconseja no seguir recomendaciones propias del año del jopo. Sonríe mucho más histéricamente. Le da placer poder ser evidente, le da placer tenerme de rehén de una de esas historias que jamás quise escuchar. En su CV figura la conquista de dos profesores. Me provee de detalles pragmáticos: hablale siempre después de clase, reite, y antes de la última clase le decís que querés tomar un café con él para discutir detalles de la materia o de tu carrera.
Mi amiga: tenés que ser muy obvia, porque la parte difícil la tiene él. Vos tenés que romper el hielo. ¿Cómo? Y... la última clase dejale un papelito en su escritorio con tu número.

domingo, 20 de junio de 2010

exorcismo

Django al mango para olvidar el taladro cerebral que es la bocina del vecino que no va a parar de trastornarme hasta bien entrada la noche. El yoghurt entero de vainilla para calmar el ácido después de días de sádico maltrato estomacal. Cerrar fuerte los ojos en el bondi para ignorar a la señora que se corta las uñas atrás mio con un alicate.
Escribir esto para pasar el tiempo sin leer ni resolver parciales, sin pensar en los papelones del viernes, en la apatía de trasfondo, en la acedia y la angustia y las ganas de dejarlo todo.

jueves, 17 de junio de 2010

omelette de fragmentos vivenciales IV

la condición eterea de las relaciones de amistad que creé post-18 años me asombra, me neurotiza, me angustia, como un eterno borrón-y-cuenta-nueva.
mi amiga Lali me llama de nuevo sin querer porque está cogiendo literalmente arriba de su hipersensible (e inconscientemente enamorado de mí) celular
la panza bien hinchada por mis palabras - tan enfáticas, tan vehementes, tan convencidas- que me tuve que comer ayer después de traicionar mis convicciones en busca del camino para levantarme a un hombre
me pierdo el partido porque me olvido que hoy jugaba Argentina, me olvido que me debería interesar, etc. y me despierta un amigo tipo 10 30 hs emocionado y yo, muy confundida, le pregunto "¿qué te pasa? Ahh ¿quienes jugaron? Ahh ¿en serio? Me olvidé que jugaba hoy" La platea masculina, al oír el ultraje, promete llamarme antes del próximo partido y yo, yo sólo espero que sea a la tarde y que nadie me intente despertar antes de las 10 am NUNCA JAMÁS.
ESTO TE PASA CUANDO INTENTÁS SALVARLE LA VIDA A UN HIPPIE: y le decís, cuando casi lo pisa un tren, flaco, cuidado, mirá para LOS DOS LADOS, y él te responde bueno, igual la muerte no implica el cese de la existencia, porque trascendemos lo material, y yo le respondo sí querido, pero no debe ser una linda sensación que te pise un tren, si querés trascender esta vida, tomate unas pastillas y un buen vaso de un buen whisky, y el hippie en su bici me sigue dos cuadras con planteos pseudo metafísicos porque seguro leyó a Castaneda o similar y seguro le fascina fumar e inventar esbozos de planteos pseudo metafísicos con sus amigos que tampoco se bañan y que se sienten mejor consigo mismos por despreciar a aquellos que no comparten la revelación de la negligencia al tránsito. Y, mientras lo saludo con la mano porque una cuadra más y lo cago a trompadas, me saluda y un auto lo esquiva porque casi más lo pisa.

viernes, 11 de junio de 2010

desubicada

Nunca fui ubicada, en el sentido no lato del término. Miraba los mapas de rutas, los mapitas de shoppings, la guia t, y por más usted está aquí que hubiera, estoy perpetuamente clueless respecto de dónde me encuentro.
Sin embargo, siempre tengo la sensación de estar en el lugar equivocado.

jueves, 10 de junio de 2010

También me está por venir y me desesperan cosas como ésta:

Mi mamá a mi edad estaba teniendo hijos. Yo: se me escurre el tiempo viendo Sony, teniendo pequeños breakdowns diarios, empezando y quebrando dietas casi simultáneamente, y tratando de terminar una carrera infinita (ninguna metáfora eh: Letras en la UBA)

ocio y displacer

Día libre. Absolutamente obligación-free y si yo fuera alguien que labura de lunes a viernes (como solía serlo hasta diciembre) me aborrecería. Sin embargo, siendo la infeliz del orto que soy, me aflijo. Porque no leí todo lo que tenía que leer, poque no fui ni a) al gimnasio, b) a correr, c) a andar en bici, porque me obsesioné con Shoah de Lanzmann y voy por la parte 15/59 y la empiezo a ver y me re cuesta dejarla aunque me hunda en las profundidades más miserables del ser y después de hora y algo de testimonios de testigos y sobrevivientes a los campos de concentración tenga tan pocas ganas de hacer algo, de hacer cualquier cosa, que mi ingreso en la cocina rápidamente se tranformó en una pesquisa: abrir y cerrar heladera- freezer- alacena, freezer- alacena- heladera, alacena- heladera- freezer, para resolver que en realidad no tenía hambre ni las ganas suficientes como para ponerme a cocinar en pos de una excusa para mi inutilidad, de evadir el estudio y a la humanidad en general.

miércoles, 9 de junio de 2010

Perdonar es divino, dicen.

Es raro comprobar la certeza de lo que antes era duda, duda que me solía carcomer y hoy sólo pellizca apenas y se apaga.

lunes, 7 de junio de 2010

No Doubt(s)

Mi amiga del alma, frienchu (retrotraerse a la edad dorada de Carlín y "freeeeeeen chuuuuuuu beeeee freeeeeen"), y recientemente apodada "S. Zen", me llama totalmente descentrada a las 10 am para interrogarme: ¿por qué no me llamó? Mami, yo dejé de interrogarme por los misteriosos sucesos que deben acaecer en las interioridades masculinas hace rato largo. Para especular, llama a un agente de la bolsa, volvete loca como uno de esos tipitos que gritan y parecen al borde del colapso en Wall Street. Si querés evitar las canas tempranas, la acidez estomacal y el ateísmo romántico, mejor dejar fluir y concentrarse en pensar qué quiere una.
Los hechos y/o personajes de este post son ficticios, y no se aplican -nunca- cuando alguien se deja arrastrar por esa extraña pasión que algunos llaman amor. (qué grasa)

domingo, 6 de junio de 2010

sábado, 5 de junio de 2010

tarde negra

Cuando con mis tres hermanas eramos todavía mejor que mejores amigas, un día, tomando mate a la vera del río, se produjo un silencio. Todas mirabamos hacia el agua. Había un clima de serenidad, quizás hasta solemnidad diría. De repente, M. dice, preocupada: "a mí el río no me conmueve".
Welcome to 1989, we know there´s always going to be a war.
pos-romanticismo vital, pos-captar el mensaje get a life, fucking stop fixing other people´s (get over your dad), pos-corazón roto, pos-ateísmo, pos-dieta de la luna, pos-creer en la literatura.
¿Y ahora?
Menú del día:
-soul tuning
-cianuro
-alteración de los estados mentales
- tao te ching
-patience sin Axl Rose
-sexo casual con algún pseudo-Axl Rose
-introspección o muerte
¿Y ahora?

A stab from the past

Un tubo me succionó al pasado y de repente, corté ayer. Mentira. De repente, F. me rompió el corazón yet again. Nunca digas nunca más. Y siempre siempre puede ser peor. Como cuando hoy me contó que se mudó con la tilinga, esa novia que se consiguió semanas, sino días, después de nuestra separación hace un año.
Lacrimales vacíos en el transe bondi+tren+bondi hacia lo de S., mi salvadora y hombro preparador de nesquik caliente para el alma. No tendré marido pero tengo una(s) amiga(s) inenarrables (sí, lo digo con una palabra tuya).
Estás todo grande, y seguro de vos mismo, y encaminado con todo, y me sentí tan teen angel viviendo con papi y todavía traumada con puan.
-----------------------------------------------------
-¿Y cómo va la convivencia de un mes?
-Una mierda.
+
"San me pide consejos de pareja y yo le digo, qué me vas a preguntar a mí con los problemas psicológicos que tengo, y con la incapacidad de sentir cualquier emoción o empatía.
=
estuve bien en cortar, estuve bien en cortar, estuve bien en cortar
------------------------------------------------------
una relación involucra un contagio. Note to myself: asegurarme, la próxima, de quedarme con otra cosa que no sean sus traumas y su desmotivación existencial.

miércoles, 2 de junio de 2010

Puedo escribir los versos más patéticos esta noche

Podría contar las anécdotas más hilarantes esta noche. Escribir, por ejemplo: "después de una noche apasionada de cogidas salvajes y derroches profilácticos, sobrevino un día de pequeños momentos de amor simulado con el otro chongo actual. Mientras éste buscaba algo en la cocina, mi perro procedió a cagar. Me levanté, rápido, para juntar la mierda y, al acercarme, noté que adjuntada a ella había un forro. Mi perro, el gauchito, lo había ingerido cual manjar la noche anterior y, el muy buchón, casi me manda al frente con el chongo 2."
Podría contar las anécdotas más hilarantes esta noche.
Cómo diez años de histeria finalmente culminan en una naúsea y una huida.
O cómo una chica bien se convierte en botinera.
Podría contar las anécdotas más hilarantes esta noche.
Narrar historias acerca del novio apodado "tambo".
O intentar algún escrito acerca de este mes de soltería a la francella.
Pero me veo cada día con menos que contar,
porque me percibo cada día menos narrable.
"La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."