Sit down, stand up

La sensación es esta: siempre quise ser alguien que nunca supe cómo ser.

Sin embargo, me embarga, cada día más, la sensación de estar, en inglés, content.

Pero, a veces, un libro, una película, una canción, o una persona, me transportan a esa que no soy pero que querría ser, vislumbro apenas un pedacito, comparto con ella un instante, y después me quedo con la sensación entre amarga y contemplativa de no ser quien verdaderamente soy.

Pd inverosímil pero cierta

Recé.

No una, varias veces. Primero, porque en el último colegio que entré a laburar, a las 12 sonaba una campana y rezaban el Angelus. Segundo, porque empecé a creer en el mal. Sí, el mal. Como entidad metafísica, digamos. Es complicado de explicar, y quizás imposible, porque no es algo que entendí, es algo que experimenté. El mal habita esta tierra, atraviesa ciertos cuerpos y voluntades, el mal como voluntad que destruye, como fuerza de destrucción.

No es que eso me haya convertido en creyente, y recé como siguiendo un ritual en cuyos componentes no creo. Pero recé porque supe que el mal existe, y me dio miedo saberme completamente indefensa.

My body is a cage that keeps me from dancing with the one I love

No hay paja que me haga dormir, ni ibuprofeno que calme el dolor y las molestias que aquejan a todo mi cuerpo ante un estallido hormonal de esos insoportables, que me hizo llorar ayer 3 veces, comerme una pizza entera hoy, y supongo que no poder dormirme en este momento.

Tema crisis: convengamos que este fue un año de cambios y dramas intensos. Sin embargo, vivir sola me trajo una paz y una alegría inédita. también una adicción a las Kardashians, sí, que alimento después de intensas horas de investigación y ejercicios intelectuales en mi nuevo empleo, el cual hasta el momento no me trajo más que mucha felicidad y algo de cansancio.

Maratón temática. Tomo I. Películas animadas (o "de cómo recuperar los últimos años de cinematografía animada" en menos de un mes): Toy story 3, Tangled, Megamente, Despicable me... y la fantástica Ratatouille, de dónde una frase me quedó retumbando:

Si te enfocas en lo que dejas atrás, nunca podrás ver lo que te espera adelante.

Me duelen mucho las tetas y ya, en el piso de arriba, estamos con los períodos sincronizados las 4 mujeres del staff. EL horror de ser así de animal. El horror de estar todas tan cruzadas y estar al borde del asesinato cuando ni siquiera se ha establecido la confianza.

Machine gun

Es una vida difícil. En estos últimos meses, mi madre "intentó" suicidarse, mi hermana luego lo repitió de veras. Después de una pseudo resurrección avefénica, la internaron. Le dijeron que era Borderline. Me mudé. Primero a lo de una hermana, que luego me echó. Después sola. Conseguí trabajo en un colegio más. Al mes renuncié a ése - en donde recibí aplausos de despedida de los pequeños engendros eestudiantiles- y al que ya tenía, porque conseguí un laburo full time de correctora en un lugar muy estimulante. Me enamoré hace un fin de semana, al instante nos abrazamos con la confianza de quien se conoce de toda la vida. Pero... él vive en Córdoba.

Me despierto a las tres de la tarde. Extraño a mucha gente. La vida sola es rara. Mucho monólogo interior. Igual, casi no estoy en casa. Desde el lunes, que empecé el nuevo laburo. Acá, tengo solamente una cama. Extraño sentarme a una mesa. No hay cortinas, ni heladera, ni siquiera una silla. Pero sí algo de paz mental.

Siento una suerte de aceptación en relación conmigo misma. Conocer a los forros de ayer, ponele, y estar tan zen. Ir a trabajar simpática pero sabiendo que no le voy a agradar a todos, y aceptarlo, bien. 

Ser buena compañía para mí misma.