Oníricos

Soñé que estaba en una especie de congreso. Un expositor hacía un juego del ahorcado a modo de ponencia. Yo adivinaba que las dos palabritas eran "res cogita" (después dudaba, y le agregaba un -ns: "res cogitans") Cuando preguntaba la traducción, dudaba, pero arriesgaba "intelecto racional" y ganaba.

Reflexiones post- oníricas:

- ¿Qué mierda me pasa?

- Mi inconsciente, a diferencia de mí, no se toma vacaciones.

me arde, me quema

Esquivando a unas niñitas de 10 años -aprox.-, me caí de la bici. Debo admitir, también, que las tuve que esquivar porque antes había hecho una maniobra que las puso en peligro. Me tuve que tirar, y me hice tortita! Pobres rodillas, no tenía moretones así desde que era chica. Como no puedo evitar el drama, fui a una guardia. Cuando un médico clínico me dijo que tenía que ver a un traumatólogo porque quizás tenía "agua en la herida", y mencionó palabras tales como "edema" y "crosta", inmediatamente me bajó la presión. Cuando se me nubló la vista, entendí que, como tantas otras veces, estaba al borde de un ridículo desmayo. Me llevaron en silla de ruedas a una habitación, un enfermero divino me atendió como si estuvieran a punto de amputarme un miembro, y, humillada, vi cómo dos nenas de 12 años se bancaban, cagándose de risa, que les cosieran unos puntos en la cara. De chica, cuando me escondía de mis padres para evitar ser vacunada, pensaba que de grande, de algún modo, iba a superar la impresión que el cuerpo me da. Pero no. Conscientemente permanezco inmutable, pero me sigue habitando la nena que no quiere quedarse a presenciar ninguna herida ni pinchazo. Y la muy turra lo logra.

Adiós al empleo

Trabajo en un lugar muy paquete de shanishidro, vendiendo muebles chinos claramente sobrepreciados, que se desmoronan al primer rasguño. A las clientas (son mujeres en un 95%) eso no parece importarles: los llevan como piezas decorativas, no funcionales. Hace tres años y monedas que estoy ahí. Son pocas horas y es bastante solitario, me permite estudiar y leer mucho. Pero el 31 del corriente dejo de trabajar ahí. Hay muchas cosas extrañas que me pasaron y muchas otras que voy a extrañar, paso a enumerar: - Que una clienta comente cómo ha encargado libros por metro para rellenar su biblioteca. - Que una clienta me pregunte: "¿De qué raza sos?" - Que muchísimos clientes crean razonable que les entregue muebles sin que me los hayan pagado previamente: ¡cómo oso pensar que ellos, tan bian, tan guitudos, no me los van a pagar! - Que una clienta me diga "¿me vas cobrando?", yo me dé media vuelta y ella me dé una palmadita en la cola. - El barrio aledaño al hipódromo, los studs que rodean el local, los caballos que circulan por la calle todo el tiempo, el olor a bosta y las moscas imposibles de erradicar. - Caliva, mi amigo cuidador de caballos, confidente, consejero, compañero de almuerzos y charlas impagables. Que me tire una fija, bueno... eso lo va a seguir haciendo... - Mi jefe, un colgado increíble: el año pasado, por ejemplo, hicimos la cena de fin de año en mayo. Eso lo resume bastante bien. - Desenvolver las cajas cuando llegaba un container. El suspenso y la emoción de la novedad que eso implicaba, sentir que abría regalos. - La vergüenza al intentar envolver regalos: en tres años no hice ni un paquete decente. - Almorzar en el pasillito central, con mis hermanas que me visitaban y/o Caliva. - Hacer videos en el local y sus alrededores. - Decorar y redecorar todo. - Los vecinos medio mafiosos, supuestamente piratas del asfalto, que funcionan como ley barrial: cuando hay lío, salen armados a apaciguar. - Los personajes del barrio: el borracho (va, murió este año de cirrosis creo), el gaucho viejísimo que curaba las muelas de palabra, el gordo de enfrente que se peleaba con la ex a los gritos en la vereda. - Que el flujo de clientes fuera tan escaso. Que haya días en que no venía ni uno. - Que nadie me rompa las bolas, y sentir, en el fondo, que estaba cumpliendo mi sueño: que me pagaran por leer.

De por qué adoro a mis amigas

La mitad del grupo de amigas que tengo se encuentra en otros continentes: una en España, viviendo, otras en Nueva Zelanda, en febrero se cumple un año ya.

Todas extrañamos pasar juntas nochebuena, huir de nuestras familias para vernos tipo 1 ó 2 en lo de una de ellas, la que tiene una madre fanática de la navidad y su casa parece alparamis. Cocina para un batallón y caemos ahi, tomamos lo que pudimos robar de nuestras respectivas familias, y partimos luego a alguna fiesta pedorra pensando, cada año, "que este año va a estar buena". Nunca sucedió.

Empezó la cadena de mails emotivos, deseándonos felices fiestas, haciendo balances de año, y afirmaciones tiernas acerca de nuestra amistad. El quinto mail, cambiando de tono abruptamente, reza:

By the way (?)... caminando x las calles de auckland nos preguntabamos a quien de nosotras le hicieron la cola? A mi no.... a Ch. si... Y si, va a ser una triste navidad sin uds... Las quiero! Happy cock and balls para todas

La extraña de manzanas rojas, con preocupaciones va

Cuando voy al supermercado, las cajeras me reconocen. Lo mismo le pasa a cualquier otra de mis 3 hermanas. Sucede que mi padre come muchas manzanas rojas. Muchísimas. Llenamos 2 ó 3 bolsas al mango una vez por semana. Supongo que tiene que ver con sus manías compulsivas... Quizás solamente le gusten mucho y ya. Las cajeras nos ubican por las ya afamadas bolsas de manzanas rojas: somos "las chicas de las manzanas". Siempre nos comentan que nadie come tantas manzanas rojas como tu papá! Y, la verdad, me parece sumamente simpático este dejo de familiaridad en un contexto tan frío y alienante como una cadena de supermercados. Estoy con el edipo, a pleno...

...nada personal...

inquieta creo que esa es la palabra Finalmente hoy me liberé de toda responsabilidad facultativa. Adiós a las letras hasta, al menos, dentro de dos semanas. Sin embargo, me noto para nada contenta; inconforme con el proyecto de adscripción que preparé a las apuradas: fue un plan-de-investigación-express, cual comida chatarra que buscas por automac. Pero el tiempo nunca alcanza. Si espero a tener tiempo y presentar algo que me deje conforme, voy a esperar toda la vida... Y la carrera se va che, parecía que no se terminaba más, y hoy veo una luz al final del 2010. También me puso mal que justo hoy todas mis hermanas tuvieran planes, mis amigas estuvieran a mil, y no tuviera ganas (ni energía) de volver al centro a hacer alguna. Se vienen "las fiesssstassss". Que horror. Y que horror la "gente" (como dice TN), que se alegra. Que fea la cara de las conchetas estrujadoras de esfínteres anales (?) que se escandalizan cuando nos preguntan alegres qué vamos a hacer para navidad y no entienden la PAJA que nos da a mi hermana y a mí, que mi madre ya está hace días llamando para reclamar negligencias imaginarias y futuras, que mi padre sigue inmóvil frente al televisor, indiferente al calendario, que de todos modos nos turnaremos y, como buenas hijas de padres divorciados, pasaremos una fecha con cada uno, aunque ninguna opción nos cierre... ni cerca. La última navidad, mamá casi vuelve a infartar a su recientemente desinternada progenitora. Cómo eso degeneró y se convirtió en nuestra culpa, ya no lo recuerdo. Sí sé que ella había "comprado los ravioles, cocinado los ravioles, servido los ravioles" y que nosotras eramos unas desagradecidas, as usual. También recuerdo que una de mis hermanas se avivó y filmó todo con su celular: ya no nos agarra desprevenidas, al menos ahora guardamos esos momentos de heroína almodovariana desquiciada. Decí que venía bien con ella... la veía una vez por mes, supongo, y ella estaba bien ( es decir, bien dopada), y yo, indiferente. Funcionábamos. Pero ahora, decidió que los psicofármacos no son para ella, y está MUY jodido el temita este de verla. Algún día tendré la fuerza de llevar al extremo mi decisión de "mínimo contacto con ella", y no me someteré a ella ni siquiera para las festividades (cumpleaños, día de la madre, navidad, etc.) Algún día. y estoy así: entre las hormonas, que histéricas, no se deciden a expulsar todo Y YA, y esto de empezar las vacaciones con perspectivas sombrías: todavía con planes muy difusos respecto de algún potencial viaje y sin trabajo desde el 31 de diciembre... bueno, 2010 inevitablemente va a implicar cambios: veremos cuáles, y cómo me los tomo.

¿Sacaste la basura?

Hasta hace dos días, al costado de la viejísima heladera verde de mi cocina, había una bolsa de esas negras de residuos, una bien bien grande, llena de, creo, botellas de plástico. Su finalidad no tenía ningún tinte verde, no se trata de reciclar. Al lado de ella, cajas de pizza de quién sabe cuándo, y cartones varios, muchos con esas manchas de aceite que se les impregnan y restitos de comida que quedaron pegados. Hace poco empezaron a aparecer cucarachas en la cocina, yo les avisé, "laven los platos". Pero no hay caso. Me cuesta mucho desnaturalizar ciertas situaciones cotidianas. Tardo en darme cuenta, todavía, de que las explicaciones de mi padre no tienen sentido. O, siendo acaso benevolente - quizás indulgente-, digamos que sus razonamientos son tan peculiares que sólo él puede seguirlos. Después de lo que entiendo fueron dos meses, me decidí a preguntarle por aquella bolsa que se había instalado tan plácida e inquebrantablemente en nuestra cocina. Me dijo "son botellas". Nada más. Recuerdo que las veces que aplasté alguna y la tiré al tacho, me atajó con urgencia: "no la tires ahí. dejala al costado" Iban, todas, a parar a esa bolsa. Tenemos un repasador con un calendario. Está medio viejito, pero se la banca. Arriba, en caracteres enormes, dice "1967". En la cocina, además, hay un cajón que únicamente contiene paquetes de cigarrillos vacíos en los que papá suele tirar las colillas de esos tres atados diarios que fuma. El cajón apesta. Cuando mi abuela murió, papá se volvió a instalar en esa casa que era la de su infancia. Nos dio la oportunidad de poder convivir con él (y de, finalmente, escapar de mi madre). Las cajas llenas de papeles inútiles y dios sabe qué que trajo consigo permanecieron en el ambiente más grande de la planta baja por un año. Él no quería que nadie tocara sus cosas. Él, decía, las iba a ordenar. Algún día. Cuando entrabas en casa era lo primero que veías. Un living -comedor enorme, lleno de mierda. Y uno se acostumbra. Pero yo iba a "tener visitas". J., una gran amiga, emigrada a la madre patria, volvía por unos días. y yo me moría por convivir con ella. Le dije a papá con anticipación. Le dí dos meses. Pero las cajas seguían. J. llegaba un lunes. El viernes lo amenacé. Él pareció entender. El domingo por la noche, lo confronté por veinteava vez durante ese fin de semana. Como todas, me respondió: "en un ratito". Cuando, de noche, ya no había más ratitos, me enojé. Mucho. Pero él tuvo que admitir: "no puedo". - ¡¿No podés mover unas cajas del living al garage aunque sea?! - No, no puedo. Me miró de una manera. No se puede describir. Cuando me enteré de que mi padre era (es) bipolar fue, a la vez, un alivio: al fin las cosas tenían una explicación; pero, también, una angustia aguda, y sentir que tenía que volver a aprender TODO. Que ahora no me podía enojar con él, que debía perdonarle los golpes pasados, las negligencias de siempre, las perversiones. Hace poco noté un "síntoma" (¿con o sin comillas? en esa decisión se cifra un posicionamiento tan fuerte, que prefiero ni pensarlo). Ya había entendido hace mucho que él posee problemas para articular un discurso: cuando está deprimido, le cuesta mucho hablar, hilar frases, terminar oraciones. Cuando está maníaco, el discurso prolifera de modo inagotable. Es frenético, caótico. Vanguardista diría. Es como un potus chomskyano que no para de crecer, que se ramifica hacia cualquier parte. Pero ahora noté que esa dificultad organizativa también se traduce en términos espaciales: el caos debe reinar por todas partes. El cajón de cubiertos tiene, sabemos todos, por practicidad, tres divisiones. Papá las emplea de modo particular: cuchillos (serrucho, esos que se acaban en seguida y de untar), tenedores, y cucharas sopera CON cuchillos sin filo. Encontrar algo para cortar es un quilombo. Papá no puede desechar nada. Y no lo hace con un afán previsor. No lo hace y ya. Mi casa está llena de cosas obsoletas. El otro día mi hermana me comentó que había encontrado cuatro cajas de verdulería y un neumático en la galería: pero no tenemos ni parilla ni auto. Mi casa está llena de cajas, parece que alguien se acaba de mudar. Y mi abuela se murió en el 2003. Siete años. Me cuesta mucho desnaturalizar ciertas situaciones cotidianas. Pero el otro día me dí cuenta de que no tengo por qué aceptar fantasmas ajenos. - ¿Sacaste la basura? - No. - Dejá, la saco yo. ---------------------------------------------------------------------------------- Ayer soñé con mi psicóloga. Falté a la última sesión y prometí llamarla durante el día pero se me pasó. A mi inconsciente, evidentemente no. Hoy fui a terapia y le comenté que había soñado con ella. Me hizo desarrollar. Le dije que estábamos en una casa y yo notaba que ella también juntaba bolsas con basura y no las tiraba más. Ella no veía nada malo, pero yo le advertía. Antes, le comenté la idea de mi último post: en terapia no paro de hablar de papá, en mi blog de mi ex. Su lectura fue que si por un tiempo yo debía llevar las bolsas de basura a terapia, eso estaba bien. Creo que la idea es que hay que sacar la basura para hacer lugar. Quizás, por abajo, detrás de tanta mierda, encuentre algo mío.

Aunque sea, al menos, una botellita de 600.

Bye Bye Feminismo

En terapia me la paso hablando de mi padre; en este blog, de mi ex.

"C., nostálgica, pero aún así alegre, escribe en su blog:"

El problema es que cuando estoy enamorada, toda mi creatividad se ve consumida por el objeto de mi deseo. Me acuerdo cuando se me dio por narrar la vida de mi ex: le mandaba mensajitos de texto como si fuera el narrador omnisciente de su vida.

Anecdotario

Delicias cotidianas de la vida durante época de finales: - Quemada a tal punto que he sacado una fuente del horno sin nada que medie entre ella y mi mano. O sea, literalmente quemada. - Tan quemada que intenté ponerme un tampón, y ante una inesperada resistencia, noté que ya tenía uno puesto. Bueno, uno y medio.

Oníricos

Tuve un sueño... sexual... no creo adecuado calificarlo de erótico:

Estábamos besándonos muy acaloradamente con un masculino indefinido. Llegaba el momento de las concreciones y, entonces, él procedía a colocarse un preservativo. Lo peculiar era la forma: parecían dos bolsitas, una que cubria las bolas y la otra, el pene. Pero esta última tenía un cierre, como si fuera de ziploc, todo a lo largo del miembro. Yo preguntaba al respecto, él se reía y me aleccionaba.

Todavía me impresiona la idea.

Metódica

¿Cómo saber si una persona es significativa para uno? También sirve a la inversa: ¿Cómo saber si uno es significativo para otra persona? (aunque a veces no hay modo de averiguarlo) Fórmula: la importancia de una persona en la vida de otra es proporcional a las veces que esta última la nombre -a aquella otra- en terapia. He dicho. Además de hacer listas, me gusta pensar que la vida es inteligible a través de formulitas y métodos. Adorno se revuelca en su tumba.

Crónicas nerd

Asistí a las Jornadas de Historia de la Crítica en puan. Es diciembre y las perspectivas de armar un texto orgánico me resultan agobiantes. Esto es todo lo que tuve voluntad de construir: - Viñas: La literatura soy yo Cierre perfecto para estas jornadas de teoría literaria, discurso sumamente narcisista y masturbatorio, de la que su ponencia gagá fue perfecto testimonio: un relato un tanto desordenado acerca de cómo era esta facultad en los años 40. Monjas, filósofos y prostitutas convivían en un barrio en el que David, a diferencia de Caballito, literalmente se "hallaba". Ponencia totalmente anecdótica y personal, confesional, en la que descalificó a todos sus profesores (sólo uno se salvó). El auditorio se reía con él del modo en el que se enseñaba literatura: claro, entre esa carrera que él cursó y la que nosotros cursamos hay una diferencia absoluta: diferencia instalada, seguramente, por la existencia misma de Viñas. Es él el Padre de nuestra carrera, la encarnación del canon. Y le rezamos eh: la solemnidad que rodeó su presencia instaba a persignarse al adentrarse en el aula 218, presencia anteriormente anunciada con veneración: "Viñas está viniendo", "ya llega Viñas", "Viñas ya está en el edificio". Mientras hablaba, un silencio más denso y persistente que el propio de una misa habitaba el aula. Fue su participación muy sintomática: a medida que las divas de la crítica envejecen, el borramiento del sujeto en sus intervenciones va apaciguándose, su figura va tomando protagonismo, hasta llegar a constituir el único elemento que sostiene su discurso: basta leer Cómo vivir juntos, Lo neutro y La preparación de la novela (Barthes) o asistir -en el marco de estas mismas jornadas- a la ponencia de Ludmer. - Si Viñas es papá, Ludmer es mamá: él, moderno por determinaciones temporales, habló de sí con la seriedad y las convicciones que sólo un viejo de 80 puede tener. Ella, en cambio, mucho más posmo se rió de cada una de las etapas que atravesó durante su vida académica, relativizando cada una de ellas, y, en definitiva, dejando entrever que si no hay una verdad de la crítica, la única certeza que queda es ella misma: la subjetividad lectora (privilegada, no cualquiera: ella que pudo leer de todas esas formas y reinventarse tanto como Madonna) como único valor y garantía crítica. - ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Título de película almodovariana que me recuerda obviamente a mi madre. Supongo que uno utiliza como herramientas de supervivencia los recursos que le son conocidos, familiares: literalmente familiares para enfrentar la presencia de mi ex en las Jornadas. Yo interpreté el rol que no en vano mi madre practicó durante años tan convincentemente: la mujer despechada, la madre divorciada en juicio con su ex, que se escuda en sus hijos y los utiliza como armas de combate. Se lo advertí a mi ex apenas lo vi, y también a nuestro muy amigo en común, que pobre, temía ese primer encuentro de los tres. "Estamos en un congreso, de alguna forma me tengo que divertir. Si no trato de perturbar la mente de S., ¿Qué me queda?" Nos saludamos con mi ex y tuvimos una charla casi decente: ok., me hice cargo -como siempre- de la situación, y arme una conversación en la que lo hice reír con muestras de un manejo diestro del humor ácido... pero al menos no lo puteé ni lo ignoré. Un avance (?) Cuando me invitó a sentarme a su lado, de todos modos, le advertí: "Y no, darling, a menos que esté S. sentado entre nosotros cual hijo de padres separados que lo utilizan como medio para violentarse entre sí, prefiero tenerte bien lejos." S. llegó después, y el paso de comedia entonces también lo incluyó a él. Pero no duró mucho, porque rápidamente lo convencí de ratearnos y tomar uno de esos cafés en los que uno se pone al día. Volví ya sin él, pero con una conocida que me resultó muy simpática y me sirvió de escudo protector. F. estaba ahí, horrorosamente adaptado a la academia, chupando medias y pareciéndome más chico, más indefenso y, supongo, menos respetable. Fue raro cuando el paso del tiempo se encarnó tan claramente: escuchando a Viñas sucedió lo que muchas veces me sucede: la aparición instantánea y no meditada de las ganas de compartir ese momento con mi ex, cosas que sólo con él compartía de cierto modo. Y simultáneamente al surgimiento de ese recurrente sentir, apareció la extrañeza de verlo, de que realmente estuviera presente en el momento de desearlo ahí. Pero, claro, él no era ese mismo que anhelo: de ese otro F. con el que compartía tantas cosas de mi vida ya no queda más que la posibilidad de su aparición física. Y sabemos que eso es muy poco. Y se quedó al brindis final, que asco. En un momento de la presentación del libro de Vitagliano, Blanco y Estrín, citaron a Rosa: "que exista la suficiente distancia como para que se produzca el encuentro". Me gustó mucho la idea de la distancia como condición de posibilidad del "estar con". Encontrarse con alguien no sería abolir la distancia con ese otro, sino que ésta sea la adecuada: la necesaria y completamente particular entre dos (o más) personas. Por ahora, la que hay entre mi ex y yo para que -tan paupérrimamente- nos encontremos -y no nos asesinemos- debe ser la del saludo seco, la ironía un tanto agresiva, y la convivencia a la distancia en un mismo recinto. Y no debería ser triste, no. Si toda convivencia implica una lejanía, bueno, es un mero tecnicismo su medida exacta ¿no? ¿no?

Días de mierda

Hace un par de días que la vengo pasando como el orto. Todo intento de estudio se ve frustrado, estoy muy cansada, tengo insomnio del angustiante, mi sesión de terapia apestó, me peleé con una de mis hermanas, volví a hacer papelones ebria, llovió toda la semana y perdí mi paraguas, engordé y me aprietan los pantalones, mi chongo no respondió mi intento de reentablar contacto, hoy vi a mi ex y los restos de nuestra relación son francamente patéticos, el tren no funcionaba y me tuve que tomar un 60 que estaba hasta las manos, repleto de estudiantes de 5to año recién egresados: bombos, quilombo y bombitas de olor.

Y, quizás, así esté mi cabeza: bombos, quilombo y bombitas de olor.

I´m so tired, I can´t even cry...

hoy el insmonio de ayer me parece sueño; pero es imposible negarlo porque, sino, ¿de dónde viene esa sensación de suciedad en el cuerpo, en el pelo, ese mal humor que presiento no se irá en todo el día? ...nada más feo que tener insomnio en casa ajena...

Nota en el pie

Lapsus escriturario: lovemos

...querría haber puesto "lo vemos", pero mi capacidad hipotética parece ser soslayada por ciertas necesidades afectivas, algún deseo de poner love en práctica...

Bipolares

Auto-definiciones: hay días en los que creo parecerme más a la maestra bonaerense de escuela media que a la chica artista, cool, y posmoderna. otros días, no me identifico con ninguna: a veces, los días de cinismo radical y acidez estomacal, eso me alegra, me enorgullece. otros, los días en los que contemplo lo estéril que viene siendo mi vida, me gustaría parecerme al menos un poco a alguna de las dos.

Una mujer atrás de un vidrio empañado

Uno de esos momentos en los que verdaderamente me siento sola es aquel cuando vuelvo de rendir o entregar un parcial en puan. Al subirme al bondi se presentifica una ausencia: la alegría de poder al fin ver a alguien, hacer algo con alguien, divertirme con alguien, coger con alguien, no está. Mejor no hablar de ciertas cosas... Me pongo los headphones y play a alguna canción de Biolay que sea lo suficientemente pop como para darme la energía necesaria para llegar a casa -ese viaje de casi 2 horas-, pero que, a la vez, sea lo suficientemente melanco como para acompañarme en ese estado, aquel en el que mirar por la ventana del bondi y tener ganas de llorar parece tan poético.

dormir estresada.

Dormir tan poco, casi no dormir at all, tuvo efectos notorios en mi. Cuando a las 6:20 me acosté, conciente de que solamente tenía media hora para dedicarle al sueño, estaba cansada sí, pero muy lúcida también. Y al decirme a mi misma "te tenés que dormir" con la urgencia propia de quien sabe que es ahora o nunca, súbitamente me empecé a reir. Se hizo presente, en el momento en que me vi obligándome a hacer eso tan raro que es dormir, una risa. Nosotros, que ordenamos todo, que trabajamos, que pensamos, de repente dejamos de hacer todas esas cosas y nos sumergimos en un estado en el que perdemos esas capacidades. Nos tomamos un recreo de la vida todos los días. Es una perogrullada, ciertamente, lo que estoy planteando. No puedo evitar ser meramente descriptiva respecto de algo que no sé cómo expresar de otro modo.

La administración del sueño: ¿habrá sido siempre así? ¿La conciencia "normal" se habrá identificado una y otra vez con el día? I wonder...

Y no sé, de repente, acostada, tensa y con un dolor agudo de espalda, me empecé a reir. A reir porque toda mi familia que estaba en la misma casa dormía. Porque por un ratito vi lo ridículo de esa actividad, lo insólito de una humanidad que se pretende tan dueña de sí que se olvida que necesita "apagarse" al menos una vez por día para poder continuar.

Y a cada paso sientes otro deja vu

Salir con alguien inevitablemente implica usar a un ex como parámetro de referencia. Difícil esquivar este detalle cuando tu ex y tu actual tienen el mismo nombre. Difícil, también, entender lo que mi psicóloga me quiere decir. Se me complica mucho captar la referencia: a cuál alude cada enunciado.

Filosofía zen y zapatillas all stars (rojas, obvio)

La pregunta es la respuesta.

Esta semana resulta fácilmente resumible: ante la imposibilidad de estudiar, de dedicarme a lo que debiera, me la pasé, sin embargo, leyendo. Pero leyendo cualquier cosa que nada tenía que ver con lo que el trabajo del seminario requiere. Pero, aunque sin recibirme, ya con un vicio profesional adquirido, me las ingenié para agregar a la todavía no nacida monografía una nota al pie del libro de filosofía zen que ayer devoré.

Ver para creer

Tengo un ojo que se me desvía. Estravismo, creo. No es realmente una cosa notable, no soy bizca. De chica los oculistas se debatían entre operarme o darme ejercicios. Opté por lo segundo, a fuerza de llanto. El único "ejercicio" que hice durante la niñez fue ese, el de la vista. Consistía en interactuar con unas máquinas, en las que veía un niño con una pelota, un pájaro con una jaula. Tenía que lograr ver al niño pateándola, o al pájaro encerrado en la jaula, por ejemplo. Siempre que salía, me quedaba la sensación de que me había perdido de algo, de que de alguna manera yo no había podido aprovechar la promesa de diversión que los adultos le proyectaban a los ejercicios. Cuando crecí un poco, empezó a frustrarme la pretensión "pedagógica" del diseño: ningún niño, por más tarado que fuera, se entretendría realizando media hora de concentración visual tan monótona, por más dibujos que le pusieran.

Los ejercicios me dieron la capacidad de controlar a mi ojo rebelde. Cuando estaba aburrida en clase, me dedicaba a mirar al profesor y a desdoblarlo. Desviaba un ojo, para poder verlo doble. Gran parte de mi secundaria la pasé así.

Mamá cree en todo ese rejunte heteróclito y new age de fragmentos de distintas religiones y pseudo filosofías, y se la pasa prendiendole una vela a la virgen, decorando a la feng shui, mientras tira unas runas y mide la energía de los ambientes con unas varas metálicas. Ella creía que yo veía el aura de las personas, y no que tenía la capacidad de escindir el foco de cada ojo.

Cosas que sé/se

Superar a alguien involucra un aspecto de la lógica marina: es un proceso con avances y retrocesos.

No sé para qué tanto vuelo poético para decir que casi va a ser un año desde que corté, y que hay días en que él no está presente y otros en los que sí; algunos en los que me alegro de estar sola, y otros en los que lo extraño. Más que extrañarlo, el sentimiento que se apodera de mí con frecuencia es el odio, bronca de que haya elegido erradicarme de su vida, aunque siempre aclarando que era yo la que lo había decidido. Yo, en cambio, me dediqué a cortarle, a aclararle que no lo quería ver nunca más, pero siempre buscándolo, recordándolo, intentando hacer todo lo opuesto. Y, al final, el existencialismo algún punto tenía: porque somos lo que hacemos, al fin y al cabo, che.

Tampoco sé si la primera persona singular del verbo saber en presente lleva tilde, o si ésta es un resabio de una anacrónica norma ortográfica que cuando era chica se desacreditó.

Por otro lado, creo empezar a saber, a entender, una característica mia: no funciono bien en grupos. Ser la tercera me sienta bien, todavía. Pero cuando somos cuatro, ya no me hallo. Siempre luché contra eso, siempre pensé que era tímida, y que se me iba a pasar. Pero al borde del cuarto de siglo, quizás sea hora de admitir algo que no necesariamente sea una limitación. No me gusta depender de nadie, y a la vez, todo lo de autoritaria que tengo cuando somos 2, se transforma en pura complacencia cuando somos 4. extraño... pero muy cierto. Quizás por eso tenga relaciones tan pasionales con la gente cercana, y pase tan desapercibida en funcionamientos grupales en los cuales jamás se recuerda mi nombre.

Mi nombre... ese que empieza con C. (como en sé ó quizás se)

Qué tonta.

Rice and shine

Me encanta comer arroz blanco. Imagino que estoy enferma y que ingerirlo me hace bien. Siento que es una comida que cura.

Patética

c dice: *me encargue onda... de que el flaco never again me llame L dice: *naaaaaaa por??? c dice: *me puse un pedo heavy metal *no recuerdo tener sexo (que si tuve) *pero o sea... no me acuerdo ni de una imagen *se que rompí una copa *y que vomite *si si L dice: *noooooooooooooooooooooo c dice: *si L dice: *en su casa??? c dice: *no solo eso *en su casa L dice: *vos sos boludaaaaaaaaa c dice: *SOY UNA IDIOTA *cague en su casa L dice: *naaaaaaaaaaaaaaaaa c dice: *YO. o sea, yo. LA constipada L dice: *se dio cuenta?? c dice: *tomé tanto, y hacia años no iba al baño: me cagaba encima. Y vos sabes lo jodida que soy para el baño. Solo voy en mi casa, y a un solo baño de ella. O sea, imaginate el nivel. Igual no se si se dio cuenta. L dice: *noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo c dice: *pero fue un cago también heavy metal L dice: *terribleeeeeeeeeee *jajjjajajjaa c dice: *me rio para no llorar L dice: *me muero, es tremendo lo que me estas contandoooo c dice: *jaajaja *YA SE... y no termina ahi *no se *pasa que no me hallaba *estaba creo que medio... incomoda *no se c dice: *al principio nada... charlando bien. despues cada vez recuerdo menos. se q le enseñe a bailar tango. ahi rompi una copa L dice: *genia *bueee, puede pasar c dice: *ahi creo que tambien empezamos a desnudarnos *despues... blanco *hoy me despierto *situacion: *yo desnuda *en la mesa de luz, cajita de forros *me pregunto "cogi?" *voy al baño, vomito *me duermo *me despierto *cago *me duermo *me sentia como el orto *cogemos L dice: *literalmete c dice: *si si... L dice: *jajajajajaja c dice: *tenemos un mañanero L dice: *naaaaaaaaaaaaaa c dice: *resacoso *no me improta ONE *jajaajajjaa *estuvo bien... yo que se *y de repente me brota la honestidad, ese impulso sincericida post sexo, y le pregunto "che, que paso ayer?" o sea... como voy a decir eso *me dice "como?" *yo digo "tuvimos sexo?" *me dice "ahh bue... re memorable es para vos eh" *si.. tuvimos *tmb vomitaste *"limpie un vomito en el baño" L dice: *naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa *nooooooooooooooooooooooooooooooooooo *jajjaja c dice: *me fui a la mierda *igual mucho no le importo *porque me re cogio *jajajajaja L dice: *quiero salir con vos negraaaa c dice: *jajajajaja *estoy loca man *estoy muy mal L dice: *estoy tan aburridaaaaaaaaa *sos una geniaaa c dice: *no, en serio me re precupa la situacion. L dice: *corta la canilla a tiempo c dice: *yo arruino todo, me estoy re saboteando. me parece sintomatico ya. cada vez q un pibe se me acerca, cago todo. me re empedo y me aseguro de que no me vuelva a llamar. mi ex me dejo re fucked up L dice: *y si...

Perversa

Poseída por esa sensación inquietante, que toma cuerpo en el estómago, de haber descubierto algo sobre mi misma. Hoy en clase se habló de lo perverso, y de repente, como muchas otras veces en el transcurso de mi carrera, una desestabilización. Sentir que me baja la presión, levemente. No creo que haya sido el calor. Siempre me pregunté por qué me pasó lo mismo con las pocas personas que en serio amé: primero ese momento en que parecía caminar 20 cm por arriba del piso, esa alegría, ese verlo que lo cambiaba todo. Después, cuando el miedo que la incertidumbre generaba se va, cuando la pareja se afianza, cierto desprecio, una incomodidad por saber que ese otro me quería, cierto maltrato, ciertas ganas de lastimarlo. A F. siempre le repetía que cuando cortásemos le iba a cortar la pija, la iba a poner en un tarrito con formol, y así me la iba a quedar para siempre. Cada vez que corté, eliminé radicalmente a mis ex de mi vida. Y los odié. Un día me crucé con F. a los meses de haber cortado en el patio de puan: "te voy a cagar a tiros", y "si hubiera un botoncito que yo pudiera tocar para que vos desaparezcas, lo tocaría", fueron algunas de mis intervenciones en el monólogo iracundo que le propicié. Una especie de incomodidad por la perturbación que amar a alguien supone. El deseo, luego, de superarlo... superarlo rápido, ya. Me preocupa identificarme con esos fans enloquecidos que matan a la estrella que admiran. Pero sí, creo que soy una perversa. F. me llamaba "perversita", no recuerdo por qué, a qué venía. Creo que tenía que ver con mi comportamiento sexual. Pero supongo que él lo intuiría. Quién sabe, quizás termine como algún Barón Biza.

Fin de Semana

una tristeza infinita que no proviene de ningún lugar definido unas ganas de llorar horribles, y esa sensación de no saber muy bien qué hacer con una misma, dónde meterse para dejar de sufrir un rato terminar rogándole a tu padre depresivo - diez veces habrá salido de casa, este año- que te acompañe a "dar una vuelta" (nada más triste que el concepto de "dar una vuelta") lavar la ropa, hasta ordenar tu cuarto, incluso pasar la aspiradora por esos rinconcitos que se limpian únicamente en casos de inestabilidad emocional grave romper la dieta a razón de 5 ó 6 veces diarias tener paja hasta de hacerse una paja rechazar invitaciones de toda calaña porque movilizarse más de 5 cuadras es considerado una hazaña dejar que mi hermana me abrace extrañar a mi ex. no, extrañar ser abrazada, sentirme querida. - bueno nena, quizás estés más predispuesta el próximo finde - más predispuesta, o menos indispuesta

Negación

Soñé que estaba en un barco con una amiga. Miraba por la ventana y veía como otro barco repentinamente se hundía. Yo pensaba que no estaba como para lidiar con eso, en ese momento. Así que miraba para otro lado. Pero mi amiga me señalaba lo sucedido: "¡¿viste lo que pasó?!" Yo me hacía la boluda, pero miraba hacia donde ella apuntaba con su dedo, el mismo lugar en donde yo había visto el hundimiento. Entonces, el barco, también muy rápido, volvía a subir, intacto.

Pero ahora era el nuestro el que empezaba a tambalearse.

Citas

Nada podemos decirnos y aquí estamos, tomando cerveza y diciéndonos. Juntacadáveres. Juan Carlos Onetti.

Sincericidio

La vida -al menos la mia, creo, de todos modos, que todas, pero para qué ser tan abiertamente totalitaria- es una sucesión de accidentes. Creo que algo así decía Lennon.

Por eso, después de unos meses sin sexo -pero con todos sus prolegómenos: depilarme, tanga divina, exquisito perfume-, el día que salgo y lo tengo es el mismo día que había decidido no salir: me buscaron a las 2 am y tuve 15 minutos para vestirme: terminé con una media negra y otra blanca, con una bombacha que no me favorece, sin maquillar y con un par de pelitos en las piernas. Y es que, claramente, cuando cerraba la puerta de casa, lo que menos se me hubiera ocurrido es que ese día finalmente iba a ponerla.

Y, después, te das cuenta de que no era eso.

Incomprensible (Beckett, un poroto)

Contexto: sábado, 10 am, parada de bondi. Personajes: Yo, y un viejo de más de 75 años. Diálogo: - Srita., ¿ud que toma? ¿El naranja o el azul? - Aca paran el rojo y el blanco señor - Sí, ya se. Pero ud. ¿cuál toma? - El blanco - Qué lástima, yo el naranja

Los astros, confiados en mi buenaventura, afirman:

1) Tengo que retomar la escritura: ese es mi camino, eso es lo que me va a hacer feliz. Ningún obstáculo, sólo fantasmas mios.

2) No aparece ninguna pareja estable: sólo buen sexo con alguien que ya conozco, tiene mal carácter, problablemente sea de la faculad o de un grupo de amigos en común, y alguna vez lo rechacé. Yo no estoy para una relación, no le voy a dar cabida. Y hago bien. Él es medio trepador.

3) Adiós a mi ex: yo le corté, y mi decisión es muy firme. Él, como siempre en nuestra relación, acató. Ninguno va a hacer nada al respecto.

4) Las dos hermanas mayores, bien, las dos menores, mal.

5) Papá debe tomar una decisión importante, pensando a futuro. Va a salir bien lo que decida, aunque le cueste mucho decidir.

6) Voy a trabajar mucho para poder mudarme. Alguien me va a ayudar.

7) En líneas generales, me salieron muy buenas cartas. Mucho arcano mayor de los buenos eh! Lo que falta, lo que tengo que hacer... es tomar iniciativa. Pero yo ya tengo claro mi camino, solo falta arrancar.

Soñé que Brad Pitt me quería matar

Teniendo tanto material para un sueño erótico... sólo yo lo convierto en una pesadilla.

Equipo

"...y uno entendía que la vida es más o menos un amor en equipo, que no existe por sí sola, qué es la vida si no hay dos voluntades enredadas y un dolor compartido..." "Alumbramiento." Andrés Neuman

Antes de que mi ex fuera mi ex, antes siquiera de que la posibilidad de querernos se esbozara, y, creo, la primera vez que nos hablamos con sobreentendidos, con ganas, con cierto brillo cómplice en los ojos; él se escapaba de clase en un recreo y yo le pedía que se quede, "hacelo por el equipo" le dije. Lo que no me imaginaba es que él no fuera a entender el distanciamiento irónico con el que yo pronunciaba "equipo". Antes de él, no me imaginaba parte de ninguna comunidad. Antes, sólo podía pronunciarlo como chiste, como parodia de otros que, pobres, no sabían lo que nosotros: estamos irremediablemente solos en este mundo.

Pero, un año después, ya nos amabamos. Ya eramos un equipo. Él ya me había confesado que aquel día yo le había parecido medio tonta; y yo, que él no tenía sentido del humor, ni sensibilidad para el sentido figurado. Dormíamos juntos casi todas la noches. Las que no, dolían. Y como hombres es lo que falta -y siempre faltó- en mi casa, no tenía ni una mísera remerita masculina para prestarle... y hacía tanto frío por el chiflete que entraba por el garage. Así fue como le cedí una de las dos remeras del uniforme de volley del colegio que siempre me quedaron algo grandes, y que no usaba hacía años. No se por qué, yo empecé a usar la otra, que era idéntica, que también tenía atrás el número trece, que también era verde y amarilla, y también tenía el escudito del San Marcos. Yo siempre lo burlaba diciéndole que eramos como esas parejitas que se amalgaman hasta parecerse tanto como un perro con su dueño. Porque había algo emocionante en ese ponernos la camiseta para dormir juntos. A veces, nos dormíamos agarrados de la mano. Ese gesto que parece insignificante pero que a mí me costó tanto poder hacer... y me reía... cómo me reía cuando, al principio, él quería entrelazar su mano con la mia. "¡¿Qué hacés?!" Y él se reía. Pero a esa altura él no se reía más y yo ya no estaba a la defensiva. Y dormíamos con la misma camiseta, porque, ahora sí, yo le explicaba, "somos del mismo equipo". Y él también se reía, pero distinto, con ternura. Y yo también me reía, pero distinto, reconociendo, contenta, aceptando que lo amaba. Y, antes de dormir, lo burlaba, diciéndole: "¡vamos equipo!"

Delicias de la amistad con los masculinos

Este fin de semana: 1) enterarme de (y brindar) preferencias depilatorias 2) entender que si a nosotras nos jode la libido la constipación, a ellos los gases

3) consolarme pensando que si él cortó hace apenas un mes y ya la puso 5634562346504236206 veces, y yo, significativamente menos habiendo cortado hace 9 meses; él de novio no recibió ni un mísero pete y nunca pudo verbalizar absolutamente nada acerca de sus deseos y yo... bueno, yo exploré más perversiones de las que podía imaginar que tenía.

Innecesario

Tomar hasta quedar estúpida, cruzarte con un ex y, no contenta con hacerle reproches a esta altura inverosímiles, contarle que: a) estoy constipada a full b) le depilé la cola a mi último novio

Harta

Estoy podrida de que toda puta propaganda de cualquier tipo de alimento me intente convencer de lo nutritivo y sano que es: cortenla con el omega 15, el fibralactive y la concha de la vitamina B13. ¿Para cuándo un poco de honestidad?: "Esto te hace chota el estómago, pero es riquísimo!" y si: PROPAGANDA manga de estudiantes idiotas de "publicidad" - politícense un poco imberbes- ¡Maldito biopoder!

Tupi or not Tupi

Ayer me llamó J. J. es... inetiquetable. Amigos inseparables durante esos insufribles años adolescentes, enamorados en secreto el uno del otro, pero con tantos problemitas que nunca lo pudimos decir... hasta que un día zas!, lo dije. 15 días fue todo lo que pudimos resistir "de novios." De ahí en más, un culebrón... mentira, no hubo muchos acontecimientos, revelaciones y cambios bruscos en la trama. Más bien, una inquietante calma y el presentimiento de que algún día ALGO -brusco, grave, "importante"- pasaría. Un año después, me pidió perdón por todas las boludeces que se había mandado. Pobre, cómo lo hice llorar. Le dije que no, que no podíamos volver a ser amigos, porque nunca habíamos sido amigos. Y que tenerlo en mi vida significaba no poder tener lo que, ahora, yo quería: amar a una persona abierta y recíprocamente. Él lo aceptó. "Igual, podemos vernos... tipo una o dos veces por año", le dije. Y así lo hicimos. Nos llamamos para nuestros cumpleaños, hablamos por chat de vez en cuando, y le llegué a presentar a mi ex. Este año, corté, y pensé que ya había pasado suficiente tiempo y vivencia y que J. ya no me traumaba. AHORA SI PODÍAMOS SER AMIGOS. Pero él no pensó lo mismo, creo. Nos vimos una vez, y se notaba que los dos estábamos contentos. Intenté verlo de nuevo quizás muy pronto. Y, por último, le mande un mensajito, quizás, demasiado honesto. Después de meses sin noticias, me llamó ayer (así empezó este post) Como siempre, fue una charla breve, pero muy entretenida. Los dos sabemos retrucarnos muy bien. Me invitó a ver una obra de teatro en la que actúa. Fui sincera, y le dije que probablemente no iba a poder ir. Me contestó "bueno, llamame en todo caso, intento hacerme un tiempito para vernos." Emm a ver querido, el que me está llamando sos vos, el "tiempito" me lo tendría que hacer YO... y la última vez que te llamé para vernos me dijiste lo mismo, "uhh veo cuando me puedo hacer un tiempito" Querido, no sos Donald Trump ni mucho menos... Tiempitos, los dos sabemos que te sobran. (a veces, no entiendo a los hombres. la mayoría - de veces y de hombres-) ¿o solamente quería mis quince mugrosos pesos para sumar a la recaudación de las entradas?

Citas

Ciertos hechos y su ubicación cronológica, ciertos nombres, han sido excepcionalmente modificados para proteger a los justos de la justicia. Redoble por Rancas Manuel Scorza

la nada existencial (o cómo sobrevivir la época post-final)

Rendí ayer, sufrí mucho antes, me fue bien... Obviamente, me vino el día ANTES de rendir. Y no fue un mes usual: dejé las pastillas anticonceptivas el mes anterior... así que fue una lluvia, digo, tormenta, de emociones (y de dolor... intenso, intenso dolor.) ¿Y ahora? Hoy podía: a) empezar a leer algo para el parcial domiciliario que debo entregar el viernes que viene. (claramente, mi cerebro y voluntad quemadas descartaron de plano esta idea) b) disfrutar de la vida. (pero... ¿qué vida?) c) acompañar a papá al psiquiatra: triste... pero fue la opción elegida. Luego de que cada minuto de tu existencia tenga un propósito, una vez que éste desaparece, se hace presente una especie de angustia... de melancolía... de crisis ¿Para qué gasté tanta energía, tiempo, neuronas, en algo que claramente no vale la pena? Pero más importante aún: ¿en qué debería estar gastando/invirtiendo mi tiempo? NO qué feo pensarlo en términos económicos... de todos modos, sí... es evidente que no me copa mi vida Necesito tener sexo. Engordé 3 kilos estudiando para este final... es increíble que mi angustia sea tan manifiestamente ORAL papá dejó de tomar sus medicamentos AGAIN me siento bastante sola: últimamente, hacer algo con alguien implica que yo sea el "sujeto proponedor" (y encima, remarla bastante) Me harté, no propongo más. Qué me importa ir al cine y a ver a depeche sola... me soba... me soba pero, curioso, hoy - en la muy deprimente sala de espera del psiquiatra- no me dieron ganas de llorar por no estar hablando por tel con mi ex: cada vez que iba, lo llamaba y me entretenía, me acompañaba, no se... cuando corté, la primera vez que fui fue muy raro: como un túnel del tiempo, sentí que era lo natural llamarlo. cómo lloré. pero hoy no. a veces pienso que es triste que un par de medias me haya durado más que la relación que tuve con mi ex se hace de noche y tengo ganas de festejar. pero ya recibí una negativa y una no respuesta. creo que sale whisky -o rivotril- y a dormir. "take me out tonight... I never, never want to go home, because I haven´t got one, anymore"

no puedo respirar

Hice lo que ya he hecho miles de veces: en medio de un encierro monacal destinado a rendir, finalmente, un final, entre el tedio y el cansancio, empecé a calcular cuánto falta para recibirme. PERO esta vez noté que FALTA POCO.

me quedan 2 materias + didáctica gral para cursar el año que viene = crisis crisis CRISIS EXISTENCIAL tengo ganas de vomitar sólo me consuela que debo miles de monografías = puan not dead ... no puedo respirar... hice lo que ya he hecho miles de veces: en medio de un encierro monacal destinado a rendir, Finalmente, un Final, entre el tedio y el cansancio, empecé a calcular cuánto Falta para recibirme. pero esta vez noté que Falta poco.

Me hizo mucho mal...

Si le decía “Vamos al cine, rica” Me decía “Veamos una de Kusturica” Si le decía “Vamos a oler las flores” Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores Me hizo mucho mal, la cumbiera intelectual No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...

El Diego ha aprendido a perdonar.

Después de un fin de semana en el que: a) retomé griego y la ilusión de superar mis traumas en relación con rendir finales b) anduve en bicicleta dos horas seguidas como una nena sacada, con música al mango y calzas c) discutimos nuestras respectivas terapias con un psicólogo cuarentón cuyos ojos delatan su clara inmadurez y variados traumas. tema: nuestros ex, nuestras terapeutas, nuestras fantasías sexuales, el super yo y el ello. era la segunda vez que lo veía, y él recordaba con detalle un sueño que había narrado hacía meses en otra reunión social. por otro lado, creía que era una socióloga, y no entendió por qué lo corregí: -estudio letras -bueno, por eso, ¿no es lo mismo? d) le di su regalo a mi mejor amigo: un calzoncillo blanco lleno de "I (imaginar corazón rojo) NY" e) me reencontré con mi prima: y, de repente, son tan claras las marcas de pertenencia a esta familia. Oh, los traumas! f) tomé whisky sin que me queme el estómago g) tuve una noche de domingo perfecta: - releí Algo se aproxima - cultivé la relación "my vibrator and me" - vi media Celebrity - tomé litros de té de tilo h) hablamos de Nélida y de Zulma Lobato con mi abuela y su novio, acompañando un mate cocido muy dulce y con leche y esas galletas marineras adictivas i) fui a un festival de poesía y música. no pude decidir si mi amigo me gusta o no. ... me desperté al mediodía, cual estrella de rock... con la leve diferencia de que, inmediatamente, empecé a leer para la facultad.

If you are feelin´ sad and lonely...

DON´T FUCKING CALL ME Viernes 2:30 hs o el llamado me llamó mi ex. hacía meses que no hablabamos. debo admitir que desde que volví de viaje, volví a soñar recurrente -obsesiva- mente con él. me decía que yo era más significativa que su novia actual (y, a su vez, ex ex novia), me abrazaba y yo me sentía bien. me decía que hacía meses la había dejado. ¿la habrá dejado? ¿habrá sido dejado? que fiaca tener que significar, dar significado, construir una interpretación -tan débil, tan lábil- como cualquier significado está condenado a ser. donde se come... me jodo. si decidí salir con un chico puanense, bancate el defecto de cruzartelo luego de que te haya roto no sólo el corazón. cursé una materia con él. un día. porque ya la dejé: no por él (él contribuyó). no me daban los horarios. (pero él contribuyó). charla tensa. no puedo evitar ser una perrita con él. "me llamaste", me dijo "sí, quería saber cómo andabas" cagón "ah, ¿si? ¿a las 3 de la mañana?" sonrisita "sí" "yo ando espléndida, divina, espectagenial: invento palabras para poder describir lo bien que estoy. ¿vos?" y hete AQUI la revelación "yo no muy bien... más o menos... ando medio impersonal" claro: ¿por qué otro motivo más que un deseo egoísta iba a llamarme? me llama porque él está mal. me llama porque quiere que yo lo haga sentir bien. no le interesan todos estos meses donde él se sintió bien y yo me sentí como el orto, porque no le interesa -nunca le interesó- cómo estoy yo. por eso, cambié de tema al instante. no voy a darle el gusto de preguntarle por qué está mal. qué debería haberle dicho: "bueno, un placer como siempre, cuidate, te veo igual que Boca... igual de mal quiero decir."

Try this trick and spin it

Dilema: escribir una oración interrogativa o una afirmativa - ¿cuál es menos chota?- a) ¿Por qué será que una vez que empiezo a llevarme bien conmigo misma, a pasarla bien sola, empiezo a detestar a todo el resto de la humanidad? b) Salí de una relación adiposa. No podía estar sola. Medio año después, estar sola (sola no como en "soy sola": sola como en "no estoy compartiendo este ambiente con nadie, no tengo que hacer small talk con nadie, no tengo que renunciar a ninguno de mis deseos - no, no quiero comer bife hoy; y sí, voy a escuchar la misma canción de Depeche mil veces seguidas sin fumarme ninguna cara de orto-) es lo MEJOR que me puede pasar en el día. Nunca dejé plantada a tanta gente como este fin de semana: fruto de seis meses de mendigar compañía, que ahora no sé como desechar. Qué horror: AMO hacer listitas Where is my mind?

Wrong

I was born with the wrong sign In the wrong house With the wrong ascendancy Estoy tan abajo... ¿Serán las hormonas? ¿Las pastis? ¿Volver de viaje a una vida que, ahora MUY evidentemente, no me gusta? Soy una escritora en busca de un libro. Mi vida está como en pausa, aplazada... siento que siempre está por empezar; es inminente, y mientras, espero (no se qué) Mi psicóloga no me soporta. Me deja ir antes siempre... la aburro... Depeche convoca todo mi apasionamiento e identificaciones imaginarias cuasi-adolescentes (¿notaron que en Wrong el único "right" que aparece se relaciona con el arte?: With the wrong tune playing till it sounded right yeah quizás deba animarme a escribir... pasar por alto el hecho de que soy muy chota; escribir: escribir para vivir - y no para comer, y no para publicar- Y mucho más importante: NO PARA QUE ME LEAN.) Hoy, como tantas otras veces, me encontré a Grandinetti en el banco. Mamá cartoneó unos trofeos y los muestra con un orgullo tal como si los hubiera ganado. Hace 5 días volví y todavía no desarmé la valija.

Libro de quejas

Que PAJA volver de viaje no quiero no quiero no quiero

Ejercitando la paciencia I

Mi madre constantemente busca mi aprobación. Es insoportable. Hará un año me corté el pelo. Pasé de ser "la chica de pelo largo" a "pareces la agente 69" -sí, es 99, pero el sujeto tuvo un lapsus calenturiento. Hará 6 meses le recomendé la peluquería a mi mater: se hizo el MISMO corte (y culpó a la peluquera, pero a la misma van con frecuencia mis amigas que tienen cortes absolutamente distintos). Cuando las justificaciones llueven sin una acusación previa = cola de paja. Ahora, ella, risueña, le dice a todo el mundo "ahora C. se parece a mí".

AGOSTO

¿Cómo ahuyentar las previsibles identificaciones imaginarias ante una obra que no trata sino de una familia patológica? SOY MERCEDES MORÁN. Ese es -y será- EL drama de mi vida. Sí, sí, sí: Sres. Psicoanalistas, debo "despegarme de mi familia", "hacer mi propia historia", bla bla bla. Eso es lo maravilloso de esta obra: presenta una mirada lúcida, que identifica la figura del perturbado (brillante actuación de normita), con la figura "del que se hace cargo" - se hace cargo de encauzar la locura del otro (mercedes morán, una genia)-. El primer acto cierra con una escena violenta que impele a la hermana mayor, esa que había logrado irse, a volver, asumiendo a gritos "ahora estoy a cargo YO". Pero la obra termina cuando su propio desmoronamiento se vuelve patente: tampoco ella puede sostener la familia que había conformado, ésta ha huido despavorida; ella también pasa sus días en bata, consumida por un delirio violento, tan fuera de sí como su madre. Yo soy otro: YO DEVENGO EL LOCO. La reciprocidad y la imposibilidad de tomar distancia una de otra evidencian una estructura enferma que ha coagulado ya de modo irreversible. Ninguna puede salir de la posición estructural que ha asumido. Lo intentaron, y lo intentarán: y aunque el horror las separe al final, la obra se encarga de insistir -torturantemente- en esa imposibilidad. Ése es el karma de la hermana mayor: la que todos saben "preferida" de sus padres, esos seres enfermos y enfermantes, la misma a la que pedirán ayuda y enfrente de la cual montarán sus más impresionantes escenas de desesperación y mortificación para que ella LOS SALVE.

YO NO QUIERO TENER HIJOS; PARA HIJOS, YA TENGO A MIS PADRES.

Mi inconsciente obra de modos misteriosos

Hace 7 meses corté con el que ahora es mi ex novio. La ruptura fue caótica y pasional: si bien personalmente tuvimos una gran discución, se definió claramente cuando estrellé mi ya moribundo celular contra un pared: ambos - noviazgo y celular- vieron su fin en el acto. Mes y medio después, consideré apropiado (para mi psiquis, como modo "maduro" de encarar al mundo, etc.) que nos juntaramos a hablar. Pero para él estaba todo ya dicho: después de dos horas de una charla de: a) small talk, es decir, ponernos al día con los detalles de nuestras vidas; b) "cerrar" nuestra relación, es decir, administrar culpas -ajenas y propias-, analizar causas y consecuencias, confesar patéticos detalles del duelo (él: "no pude estar en casa ni un minuto", "recién ayer saqué tus cosas de mi cuarto", "¿te puedo preguntar algo? ¿cómo fue estar con otras personas?" seguido de un llanto caudaloso al recibir una respuesta honesta; yo: llanto, llanto, " es muy difícil", llanto, llanto); c) LA CONFESIÓN: él ya estaba de novio. Al mes (sino antes, yo creo que me engañó con ella) él empezó a noviar con su ex de hacía 4 ó 5 años. YO: escindida: por un lado, apelando al elemento más zen (y casi nulo) de mi personalidad, respondiéndole a sus explícitas confesiones de culpa que "uno no elige de quién ni cuándo se enamora de alguien"; por otro, recurriendo al arma más poderosa en términos de creación de culpa en el prójimo: "me partiste el corazón. Pensé que no era posible hacerme sufrir más de lo que ya me hiciste... veo que no."; y por último lado, apelando al humor negro, "qué lástima, que quedé sin sexo con mi ex... yo... porque vos lo estás teniendo." Después de ese día, empezar con el duelo una vez más... como si ese mes y medio nunca hubiese existido. Finalmente, volver nuevamente a la etapa del ODIO.

Cuando la creía superada, volví a soñar con él ("volví" porque cuando corté, 15 noches seguidas soñé con él - nota: ¿relacionar con mi insomnio?):

Soñé que estaba en un mercado, una feria -mitad callejera mitad shoppinezca-. Ésta estaba al lado de la cancha de Boca.

Aclaración: mi ex era fanático de ese club. YO = nulidad absoluta en cuanto al futbol. Mis hermanas son todas mujeres; mi padre: en mi infancia, en resumen, no me dió más que golpes - y aparte nunca le gustó ese deporte. Cuando empecé a salir con mi x, le pregunté si era cierto que había sólo un "super-clásico" -y no, no fue un chiste-. Creo que eso lo resume todo. Cuando cortamos, sabía cómo se componía la entera formación bostera, le había regalado un autógrafo (apócrifo) de riquelme y unas medias de boca divinas, y hasta había llegado a comprender lo que era el "orsaid".

Retomando el sueño: Estaba con una amiga en la feria, la recorrimos, nos cansamos y nos sentamos. Lo vemos pasar a ÉL con su nueva (y vieja, a la vez) novia. Yo, desencajada. Violenta. Me acerco, y le pego a ella. A él, le advierto: "Maldije a Boca, y a tu noviazgo también."

Esto sucedió a fines de abril del corriente... ANTES de la debacle de ese club...

Citas

Y si un día llega en que me es necesario renunciar al otro, el duelo violento que me embarga entonces es el duelo de lo Imaginario mismo: era una estructura querida y lloro la pérdida del amor, no de tal o cual.

Roland Barthes. Fragmentos de un discurso amoroso.

Oníricos

Soñé que mi psicóloga me mandaba recetas (farmacológicas, no de cocina.) Me llegaban como si fueran mensajes de texto; y no eran prescripciones de medicamentos, sino de actividades que debía realizar: es una lástima no recordar ninguna...

Flirteo estéril

C. dice: Ya soy como de tu familia: Nos peleamos como hermanos y nos queremos dar como primos!

Mi cartera

- 2 manzanas verdes envueltas en servilletas de papel - llaves: de casa materna, paterna, y laburo - 1 pen drive - 1 sacapuntas en forma de corazón - 1 brillo humectante para labios - 1 par de medias - 1 monedero animal print de plástico - 1 birome roja, 1 birome negra, 1 birome azul - 1 resaltador rosa - 2 paquetes de pañuelos descartables - 1 celular y auriculares - apuntes varios de griego - 1 billetera en vías de extinción, que contiene de todo, menos dinero

Citas

- You can´t control life. It doesn´t wind up perfectly. Only, only art you can control. Art and masturbation. Two areas in which I´m an absolut expert.

Stardust Memories

Dato de color

La alarma que me recuerda tomar mi pastilla anti conceptiva suena al ritmo de ac/dc: highway to hell

-reminiscencias inconscientes de mi educación conservadora?

-efectos de mi reciente soltería? es decir, mucho rock?

Método hormonal y heteróclito

pánico escénico? miedo a la página en blanco? hace tiempo que coqueteo con la idea de crear un blog... como tantas otras cosas, mi compromiso para con la procrastinación es fiel: hasta hoy, claro está. se impone la pregunta por la utilidad (?) No, no se impone... nos oponemos a considerar cualquier actividad en términos de productividad (gracias Adorno) De dónde, entonces, el impulso a CREAR - algo, tan tan tan alejado de mi- FÁCIL: de la patada hormonal, del PMS que me aqueja mensualmente, que me obliga a cometer locuras, peleas, llanto... mucho llanto, planteos existenciales, aumento repentino de kilos, odio hacia mis más íntimas amigas, paranoias, más llanto, y el recurrir a prácticas insólitas (como ésta) habrá continuidad? será esto un mero coqueteo/histeriqueo -del estilo que hace unos meses compulsivamente ejerzo- o habrá un desarrollo? NO LO SE... no me rompan los huevos con pelotudeces - exclamo histérica- o todavía no entendieron que estoy con pms??!!!!