I am Jack´s broken dreams

Rejection. Take 2.

Amago una sonrisa desteñida, de esas que dan lástima, trago la mezcla de saliva y acidez estomacal que reborbotea en mi boca, y busco en mi archivo mental alguna frase de aliento. nadie, nada, nunca.

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Tarde o temprano algún análisis de sangre iba a revelar los daños severos infringidos durante años a mi hígado. It was about time.

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y los otros sonríen, con facilidad, completamente obvlivious ante el dolor del fracaso, del intento repetido y frustrado, del esfuerzo implicado en quebrar las barreras de la inmovilidad patológica para volver, 360º después, al mismo lugar: ground zero.

Cocaine child

esófago insolente con ganas de llamar la atención. no... no son náuseas. es un apasionado reencuentro con el café: twice in a day. o son nervios. no sé. no comí, yo... o sea yo: la candidata número uno most likely to die of angustia oral. y quizás esa charla ayer me cambió. nunca hablé literal con él. salvo ayer. nunca le creí nada a él. salvo ayer. nunca me dejó así hablar con él, hablar con alguien, hablar con alguien que no sea alguien que me interpelara emocionalmente - que yo quisiera comer y deglutir y vomitar para poder volver a tragarlo-. o quizás sea el estrés de tener que comprar una notebook ya y sentirme tan incapaz como cuando recorría con la vista las hojas de diarios chinos con los que embalaban objetos en donde trabajaba. también haber conocido al pretendiente de una de mis amigas. ese mismo que conoció del otro lado del mundo y con el que ya tiene una cuenta bancaria, ese con el que se va a vivir allá en apenas meses. o volver a ver a mi amiguete, alias: push-up emocional durante el pasado año de intenso rehab emocional. o quizás sea todo eso junto y las ganas de empezar a escribir. Y la sensación de estar a punto de... pero así. literalmente "a punto de...", tres puntos como sinónimo de incertidumbre, una sensación de inminencia, indeterminada, emocionante. aunque también ganas. mezcla de acidez estomacal con la tensión propia de quien reúne la fuerza necesaria para tenerse fe y, finalmente, jugárselas. y ya no por otros, por nadie. por mí.

Blast from the past

El único sujeto al que jamás le tuve fe - I mean, "románticamente"- es también el único que después de todos mis intentos de erradicarlo definitivamente de mi vida - como, patológicamente, he descartado a cada uno de mis ex (confieso, también, que siempre con la patológica esperanza de que rompieran esos mismos obstáculos que, al fin y al cabo, nunca fueron demasiados)- ha vuelto una y otra vez a ganar mi simpatía. Quizás porque, en realidad, nunca me lo tomé en serio. I mean, románticamente.

Convivir (como papá decía: es "vivir-con")

Vivir conmigo es aprender a aceptar que mis sábanas, inevitablemente, estarán manchadas con tinta.

Peliculón

You are what you love, not what loves you. Adaptation.

No sabe / No contesta

No sé qué responder a: a) y... ¿para qué te sirve estudiar Letras? b) ¿cómo te estás llevando con tu vieja? c) ¡Qué rica que sos! (post coito)

Frustraciones IV

Cierro la segunda novela azucarada. La marca en el orillo: autores académicos, profesores puanners. Descripción de Villa del Parque a la Horacio. Happy ending romántico para el ex-combatiente de Malvinas. No da. Frustrada, me identifico imaginariamente: escritos meloso/patéticos, con una cursilería abominable que no toleraría leer y que, sin embargo, constituye el tono inevitable de mis composiciones. ¿Debería batirme en retirada?

Zona Mortal

Sra. que se pasó 20 min hablando - a los gritos- de lo sufrida que está por su próxima operación de caderas, me mira y me dice: - Ayy... uds. los jóvenes... ¡qué bien que la pasan!

yo, irritada por sus gritos, recién salida de mi primera sesión de terapia del año, comprando un arsenal de psicofármacos para mi padre: - No se crea sra. - ay ja ja ja -mirada cómplice a la farmacéutica amiga- ¡mirá lo que me dice! yo a uds., las jovencitas, las tengo bien junadas. tengo muchas pacientes de tu edad, son bravas eh. yo: cara de orto. - es que soy psicóloga. hago terapia filosófica. yo: ahh ¿si? ¿y cómo es eso? ¿te la pasas citando a Sócrates? (risa malvada interna) - ayy es re linda. es una terapia humanista. tenés que leer a Rogers, "Volviéndose persona" (o algo así) yo: el temita, me parece, es que el problema es ser INEVITABLEMENTE persona. ... una persona más a sumar en mi lista de "gente que toma clonazepam" que habría que matar...

stop whining

- ... pero no puedo, me siento como el orto - bueno, cerralo y dejate de joder. te busco en media hora - ...es que... - te llevo pastillas de carbón, no jodas snap! aventurarse en el enrevesado mundo exterior. a veces, eso sólo es la clave. y, por supuesto, las pastillitas negras. snap!

diario de una neurótica desocupada

mode almodovarian heroin off. drenada: sin energías at all. me vino y si bien eso implica un decrecimiento súbito en los niveles de melodrama, también supone que, junto a los malestares estomacales y la nula retención de comida, no puedo hacer más que ver tv y leer. insomnio. pero, for my extra pleasure, ahora acompañado de pesadillas que provocan un despertar súbito y confuso. hoy soñé que se vencían las fechas para anotarme en las materias a cursar este año y, me daba cuenta de que, por ende, no me iba a poder recibir este año. desesperación -sin perder 3 segundos para despertarme del todo, corrí a la pc para chequear fechas y tratar de entender, aun dormida, que falta un mes entero para poder siquiera iniciar el trámite-. tic tac tic tac tic tac veo cómo los días pasan. rápido, aunque disimulan durar. y yo los miro, cómplice; diciéndome mañana algo va a cambiar, mañana...

bitter end

malestares varios. intentando abandonar el modo pensamiento rumiante, pero no encuentro la tecla off. otra noche sin dormir, otro día desperdiciado. juntando voluntad para evitarlo, con té de tilo en mano, lleno 3 hojas de un cuaderno Gloria con lisititas de asuntos pendientes. cuaderno que, oh ironía, iba a ser destinado como habitáculo de un diario de viaje que nunca escribí. 23 días desde que volví y nada. idea recurrente desde mi mañana (léase 3 de la tarde): hacer un cartel que diga CHANGE y pegarlo en la puerta de mi cuarto. pero hasta eso me dio fiaca. creo que me convertí en una persona amargada. ¿cuándo habrá ocurrido la metamorfosis? ¿habrá sido un cambio gradual o repentino? nothing seems to work for me these days. no sé. quizás sea solo una sensación. pero el peso de las expectativas (bajas, bastante bajas) que me autoimpongo me agobia. y casi ni eso puedo hacer. me gustaría hablar con alguien que me entienda, pero creo que - erróneamente pensando, como ahora veo, que eran ellos los que, como el lado positivo de un imán, atraían mi lado negativo y lo hacían más poderoso- me deshice de toda relación con sujetos perturbados o depresivos (salvo mom and dad, of course... pero con ellos jamás se pudo dialogar). Y ahora, con un entorno de gente funcional me he convertido en una apática amargada versión loser 2.0. Y, encima, carente de amigos ebrios, poetas, abúlicos y/o depresivos con los que salir a jugar.

Mala idea

Día repleto de bad choices: 1) Ser cómplice del insomnio y, congraciándome con él, permitirle casi con picardía, que me arruine el día siguiente -es decir, hoy-. Despertarme bastante "pasado el mediodía" y ni siquiera intentar combatir la idea de que es demasiado tarde para hacer cualquier cosa 2) Salir de casa con el pelo mojado mientras llovía aunque poco, sin tregua ni compasión ante mi estado cuasi- depresivo - aunque, pese a la lluvia, no melancólico- 3) Tomar mate sin consideraciones ante la diarrea líquida que constituyó la única actividad consistente del día 4) Dejar que una anécdota de mi padre (léase: que el taxista que lo condujo a su sesión psiquiátrica era un Sociólogo, con master en Harvard y años de docencia en la UBA incluidos, que, ante la imposibilidad de pagar sus expensas y, básicamente, vivir decentemente, hace 3 meses pertenece al gremio) aniquile los ya suficientemente endebles proyectos a futuro en relación con mi carrera (a.k.a.: Letras y no Sociología) y la minúscula determinación de recibirme este año - el 7mo de cursada-. 5) Dedicarme a la procrastinación con perseverancia sabiendo, con culpa: a) que las fechas de examen se acercan cada vez más, como reptiles silenciosos decididos a atacarme sorpresivamente b) que mis excusas ya no tienen validez: mi amiga que reside en España ya se fue, no tengo laburo, ni compromiso alguno con NADA

Y qué pasaría si lo viese. Qué.

semanita intensa:

-la visita de esa amiga íntima que vive en España (y las consiguientes 326784657643703 horas de community service que ello implica con mis amigas) -los pseudo-impulsos suicidas de mi little sis. los psiquiatras. la familia conflictiva: el drenaje de energía vital -el almost get together con ese sujeto que me neutrotizó durante años. casi inevitable que lo vea mañana o pasado. y, en el fondo, sé que depende de una sola cosa: si me dan ganas de verlo, no va a pasar. Si no, imposible evitarlo. (= simpática sinécdoque de nuestra pasada -auto destructiva- (casi no) relación)

trasfondo de conflictividad endógena. on top of it, mi psicóloga me llama para posponerme la primera sesión luego de más de un mes. de estudio ni hablemos. de autoestima, menos. de yogurt con metamusil sí: mi nueva adicción.

Antiayuda

Las frustraciones sexuales no requieren de la existencia de una pareja: nada más patético que un vibrador made in argentina que, cual headphones chotos, tenga un cable en mal funcionamiento y, entonces, tengas que moverlo para encontrar la posición justa en la que se digne a hacer contacto, y por ende, de hecho vibrar. nada más terrible que estar a punto... y que se mueva.

extraña araña

.pudor.

oh my saviour! you precious ron con coca

"pasame el diluyente social": ingesta a punto de sustancias alcohólicas después de - que recuerde- bastante tiempo (léase: un self-imposed rehab para desintoxicar mi cuerpo de tanto papelón). saldo: - 0 vómitos - 1 colarme a una fiesta saltando una verja (uat pass con este léxico? vale, debe ser mi amiga recién llegada de eshpaña) - 0 caídas - 1 pibe sin camisa en un contexto que no daba - 0 amigas -en actitud insoportable- muertas - 1 fiesta a la que no nos dejaron entrar (y estábamos invitadas) - varios recuerdos no recordados - 1 sensación de despertar desorientada - 0 llamados/ encuentros del 3er tipo - 75839678907468904 sensaciones de asfixia social

En época de sequía...

Y si hoy, finalmente, después de más de un mes, gina (léase yina, as in /yaina-vayaina/) tuvo algo de acción, fue sólo porque me hicieron una ecografía intra-vaginal. Y si mi última cita pareció sacada de una mala sitcom yonki (léase true story diálogo: él - ¿Adónde querés ir? yo - No sé... como quieras él - No sé... No se me ocurre nada yo - Me da igual, el primer barcito que vemos, entramos. él - Sino... Podemos ir a Mc Donald´s, tengo un cupón 2x1 didascalia: esto es lo que pasa cuando, tras largas sesiones de terapia, me rehúso a aceptar el rol dominante-decido todo-hasta la actividad, el horario y lugar de todo encuentro. cierro paréntesis), decía, si eso fue mi último intento de colocarla, entonces... quién podría culparme por ya no intentarlo siquiera. Y si L. me escupió una cantidad obscena de improperios por "mi actitud" (léase: apatía, desgano, leve agresividad, y algo de depresión), creo que, después de tragarme un reflujo de acidez, me sirvió. Porque no ver gente, al fin de cuentas ( 1, 2, 3) sólo está empeorando el panorama. Cualquiera que éste sea. nota al pie: y no tiene que ver con el hecho de ir a comer a ese lugar (aunque, convengamos, no da); y tampoco tiene que ver con que él no tenga un mango (por la misma guita, comprás un whisky: I´ll be more than happy de acompañarte a tomarlo en cualquier banco de plaza). como diría ella, es más.

Front Row

I know she's blood but you can still turn her away, you don't owe her anything

drama drama drama: el ataque de la donante de un inevitable cromosoma x. deleteá ese melodramático-slash-cursimeloso mail y hope for the best.

I have this overwhelming loss of ambition sin eufemismos autocondescendientes: no estoy buscando laburo. no. y no me pone mal. I’m not mad at you guardian, I’m mad at myself for spending so much time with you and your Jekyll and Hydeness

pater sigue estable. su depresión, sufrimiento e indiferencia se mantienen inmutables ante cualquier tipo de variación espacio-temporal. con una excepción: no le cambies la foto que usa como fondo de pantalla.

Do you go to the dungeon? to find out how to make peace with your days in the dungeon

si en vez de poner libros en placares destinados a guardar ropa, y en vez de poner ropa en una silla, el piso y dos muebles destinados vaya-uno-a-saber-para-qué, quizás ordene mi cuarto, por ende mi mente, ergo: empiece la maratón de lectura que vengo prometiendo - y no realizando- y, con suerte (y algo más de autoestima y algo menos de fobias) este año me reciba. O esté cerca.

not a single regret