martes, 28 de septiembre de 2010

Bajan

Entonces una vez más termino comprometida en la solución de los problemas existenciales y materiales de mi padre, sin poder reponer cómo ni por qué, de nuevo luchando para resolverlos, y angutiándome ante la evidencia rotunda de que el problema es él. Porque si me ofrezco para ir a ver al contador y acompañarlo al psiquiatra, no puede evitar ser una nube de información opaca y actuar indefectiblemente desplazando todo para un mañana que con él nunca llega ni llegará.

"Es que es muy díficil llegarte C."

Odio volver de viaje casi tanto como irme de viaje. El transcurrir del medio no.

Una lágrima cae de cansancio y resignación. 

Me enamoré de un chico con novio. Sabiendo, de antemano, la imposibilidad de concresión de cualquier cosa en cualquier esfera espacio temporal.

Soñé que con mis amigas entrábamos por error a un baño de hombres y, entonces, decidíamos intentar hacer pis en los mingitorios. Eramos tres. Emprendíamos la meada colectiva juntas, pero resultaba un desastre de meo que rebotaba y se disparaba para todos lados. Salía empapada en pis. Analize esta.

Y todo el tiempo me siento vieja.

  

martes, 21 de septiembre de 2010

Mambo number 5.000.001

¿Qué hago stalkeando internéticamente a mi ex ya en páginas insólitas? 

Noto mi desapego con la vida, con mi actualidad, y dejo el desvarío mórbido y escapista, para reencontrarme con este blog un tanto abandonado. 

Imágenes del caos en mi "escritorio" que es la mesa del comedor: mareas de apuntes, auriculares, estuches de anteojos, libros y libros, una bolsa con regalitos y un sombrero mexicano. Me ataca. La ordeno. Me vuelve a atacar.

Me cansa el estrés al pedo que tengo. Me cansa entregar, inevitablemente, todo a último momento. La facultad tomada, y aún así continúo con las lecturas y, aún así, sigo demasiado atrasada.

¿Tu trip or not tu trip? That is the motherfacker cuestión: hoy, mensaje de texto mediante, me entero de yet again otra internación de mi abuela. Encuentro de estudiantes de letras en Rosario desde el jueves. Con lo enyetada que estoy, temo ir y arrepentirme (a.k.a. una visita a baires de la Parca). Me cansa, y por eso casi ni lo pienso, conjeturar posibilidades mortuarias. Entonces me voy con el mate a la biblioteca donde, a diferencia de esta mesa que me ataca, todavía puedo concentrarme.

Todo esto a título de dejar de buscar a F. en la web de la facultad.... A rose is a rose, che. 

sábado, 18 de septiembre de 2010

Don´t hate yourself in the morning, sleep till noon

La realidad pixeleada. Un desayuno en el jardín para empezar el día bien. Y la tele ya fue. 

Todo es tan relativo, tan etéreo, pienso, mientras le doy a pater mi nueva adquisición En viaje de Cané y le prometo para después el Facundo. Vos leélos, después quiero preguntarte cuál es el escritor de los dos. Y él, tan canónico a priori, responde sin dudas "Cané". Leélo, y después me das tu opinión.

El mal reside en aquellas sustancias adictivas como chaman chai de inti zen. Y ahora qué hago con estas ganas de alisarme el pelo para siempre.

martes, 14 de septiembre de 2010

Whatever works

Entonces, como un manto negro que se posa sobre mí, el insomnio acecha. Vuelve a acechar. Es la ansiedad. Y sólo concilio el sueño cuando, iluminada, pienso en la felicidad y los agentes causantes y ahi sí, me mudo al cuarto de mi hermana que no estaba, y pongo play a la obra maestra Whatever works, y me río, y me calmo, y pienso que es así. Es así, todo, la vida. Y sonrío, a la hora, calma, ya casi dormida, cuando Boris finalmente la mira, cuando sólo le queda aceptarse enamorado,

Unbelievable.
The chance factor in life is mind-boggling. You entered the world by a random event somewhere along the Mississippi. I, having emerged through the conjoining of Sam and Yetta Yellnikoff in the Bronx, decades earlier. And through an astronomical concatenation of circumstances, our paths cross. Two runaways in the vast, black, unspeakably violent and indifferent universe.

Y, al rato, creo, me duermo, feliz. Aunque nada esté saliendo como quisiera, aunque la entrevista de laburo quede en la nada y las propuestas de trabajo vía conocidos se frustren, y la dieta de hace un mes no de ni 500 míseros gramos de menos como resultado, y no pueda terminar el capítulo de Mil Mesetas y ni soñar con empezar la monografía, y mi último cuatrimestre empiece a tambalear por la toma y por los fantasmas que no me dejan avanzar, y mi ex hoy cumpla años y eso me entristezca. Pero jamás subestimen el poder de putear, putear con alegría, con convicción, y sin fatalismo. Entonces, respondo a una serie de mails con violenta elocuencia, y hasta un collage, para canalizar lo que parecería a la vista ira, pero no. Porque va con risa, y no de mentira. Va con alegría, les juro. Y salgo, nuevamente, de la psicóloga asombrada. Porque no lloré, ni cerca, porque me reí mucho, porque el manto de tristeza se fue y quizás no tenga la vida que quiero, todavía, pero, igual, la llevo con alegría. 



sábado, 11 de septiembre de 2010

"... habría un investimiento libidinal inconsciente del campo social..."

Entro a casa de Mater: olor a bodega. Antes de saludarla, noto el pedo heavy metal que tiene. Decide, muy a mi pesar, "abrirme su corazón", y confesar su enamoramiento. "Hoy voy a salir con R. en serio, como pareja". Se refiere al mecánico. Muy a su pesar. Teme la reprobación social, reprobación que, en el fondo, es más intensa en ella que en alguien más. Pide, como siempre, mi aprobación. Respondo, honesta: "estás enfocando mal el problema. Ya saliste con él y el tema fue siempre otro. Vive con otra mina. Y, no. No la va a dejar."  

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Desvaríos genéticos

Mater, recientemente desocupada, renuncia en la mitad del primer día de su nuevo trabajo. Decide realizar su propio emprendimiento. Antes de ello,

a) consulta con un contador
b) consulta con un abogado
c) consulta con una astróloga

lunes, 6 de septiembre de 2010

Ninguna noticia es buena a las 9 am

ni siquiera que hayan llamado de un colegio con el que ya me entrevisté para, posiblemente, empezar esta semana.

Recién a las 11:30 am caigo en la cuenta de la buena nueva. Antes, solo molestias por estar despierta y tener que sociabilizar telefónicamente, por los nervios propios de lo nuevo, por el abandono de la comfort zone. Recién recién pude alegrarme. Hasta ahí, igual. No sea que me ilusione con el tan anhelado status de "persona con trabajo" y me termine desengañando.

Al optimismo, ponele, llego tipo 15 horas. Antes, no. I´m not a morning person. Not even a day, I should say.

A las 2 de la mañana ol-vi-da-te, te bailo un temón de Britney.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Things haven´t been the same, since you came, into my life...

Hits de Madonna mientras intento atravesar los textos de Estética que se pasan de mal formulados.

Un atardecer perfecto, un mate, y todo así, medio impersonal.

Nostalgia cálida de esas amigas emigradas y ocupadas, y apenas una sugerencia del dolor de tetas que se aproxima.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Fragmento II

Al mirarse en el espejo, notó que el color de sus labios después del orgasmo tomaba un tinte particular, intenso, desbordante. Usualmente discretos, sólo después de ese particular goce llamaban la atención. Se peinó apenas, se pellizcó la panza, y al mirarse de nuevo la cara notó cierta resignación. En la ducha seguía tirada una botella vacía de shampoo. Meditó dos segundos y recordó haberla visto así, en la misma posición, dos semanas antes, la última vez que había estado ahí. No sabía por qué, pero eso la enterneció.

Fragmento I

Comíamos, de madrugada, anchoas a escondidas. Y éramos felices. A veces, claro. 



Heavy Mental

Es que creo que me cuesta desprenderme de las cosas, pienso mientras en la ducha me paso por el cuerpo los restos de cuatro jabones pegados entre sí.

Salgo de la psicóloga contenta. No sé por qué. Quizás sí, quizás porque pensé que iba a llorar desconsoladamente y no, y me reí mucho.

La desidia: la traba del baño se rompió y nadie parece preocupado por llamar a un cerrajero. Una vez por día alguien queda atrapado ahí como un pseudo minero pero sin interés televisivo.

Buscar trabajo es un trabajo. Si tuviera un salario por hacerlo, me estaría yendo bastante bien.

Puan bastante abandonada salvo los ratos en los que soy poseída por un ratón de biblioteca.

Para terminar este parte médico: les enfants terribles bien, sorpresivamente bien. En la transición a la última parte del año en la que cualquier ser de 5to año pretende no hacer nada, se los nota más calmos, menos revoleo de piñas y más "hagamos que trabajamos pero mientras charlamos". El placer de la conversación y los temas prohibidos va reemplazando al del culo inquieto y la violencia física. Oh, la madurez!