Ejercitando la paciencia I

Mi madre constantemente busca mi aprobación. Es insoportable. Hará un año me corté el pelo. Pasé de ser "la chica de pelo largo" a "pareces la agente 69" -sí, es 99, pero el sujeto tuvo un lapsus calenturiento. Hará 6 meses le recomendé la peluquería a mi mater: se hizo el MISMO corte (y culpó a la peluquera, pero a la misma van con frecuencia mis amigas que tienen cortes absolutamente distintos). Cuando las justificaciones llueven sin una acusación previa = cola de paja. Ahora, ella, risueña, le dice a todo el mundo "ahora C. se parece a mí".

AGOSTO

¿Cómo ahuyentar las previsibles identificaciones imaginarias ante una obra que no trata sino de una familia patológica? SOY MERCEDES MORÁN. Ese es -y será- EL drama de mi vida. Sí, sí, sí: Sres. Psicoanalistas, debo "despegarme de mi familia", "hacer mi propia historia", bla bla bla. Eso es lo maravilloso de esta obra: presenta una mirada lúcida, que identifica la figura del perturbado (brillante actuación de normita), con la figura "del que se hace cargo" - se hace cargo de encauzar la locura del otro (mercedes morán, una genia)-. El primer acto cierra con una escena violenta que impele a la hermana mayor, esa que había logrado irse, a volver, asumiendo a gritos "ahora estoy a cargo YO". Pero la obra termina cuando su propio desmoronamiento se vuelve patente: tampoco ella puede sostener la familia que había conformado, ésta ha huido despavorida; ella también pasa sus días en bata, consumida por un delirio violento, tan fuera de sí como su madre. Yo soy otro: YO DEVENGO EL LOCO. La reciprocidad y la imposibilidad de tomar distancia una de otra evidencian una estructura enferma que ha coagulado ya de modo irreversible. Ninguna puede salir de la posición estructural que ha asumido. Lo intentaron, y lo intentarán: y aunque el horror las separe al final, la obra se encarga de insistir -torturantemente- en esa imposibilidad. Ése es el karma de la hermana mayor: la que todos saben "preferida" de sus padres, esos seres enfermos y enfermantes, la misma a la que pedirán ayuda y enfrente de la cual montarán sus más impresionantes escenas de desesperación y mortificación para que ella LOS SALVE.

YO NO QUIERO TENER HIJOS; PARA HIJOS, YA TENGO A MIS PADRES.

Mi inconsciente obra de modos misteriosos

Hace 7 meses corté con el que ahora es mi ex novio. La ruptura fue caótica y pasional: si bien personalmente tuvimos una gran discución, se definió claramente cuando estrellé mi ya moribundo celular contra un pared: ambos - noviazgo y celular- vieron su fin en el acto. Mes y medio después, consideré apropiado (para mi psiquis, como modo "maduro" de encarar al mundo, etc.) que nos juntaramos a hablar. Pero para él estaba todo ya dicho: después de dos horas de una charla de: a) small talk, es decir, ponernos al día con los detalles de nuestras vidas; b) "cerrar" nuestra relación, es decir, administrar culpas -ajenas y propias-, analizar causas y consecuencias, confesar patéticos detalles del duelo (él: "no pude estar en casa ni un minuto", "recién ayer saqué tus cosas de mi cuarto", "¿te puedo preguntar algo? ¿cómo fue estar con otras personas?" seguido de un llanto caudaloso al recibir una respuesta honesta; yo: llanto, llanto, " es muy difícil", llanto, llanto); c) LA CONFESIÓN: él ya estaba de novio. Al mes (sino antes, yo creo que me engañó con ella) él empezó a noviar con su ex de hacía 4 ó 5 años. YO: escindida: por un lado, apelando al elemento más zen (y casi nulo) de mi personalidad, respondiéndole a sus explícitas confesiones de culpa que "uno no elige de quién ni cuándo se enamora de alguien"; por otro, recurriendo al arma más poderosa en términos de creación de culpa en el prójimo: "me partiste el corazón. Pensé que no era posible hacerme sufrir más de lo que ya me hiciste... veo que no."; y por último lado, apelando al humor negro, "qué lástima, que quedé sin sexo con mi ex... yo... porque vos lo estás teniendo." Después de ese día, empezar con el duelo una vez más... como si ese mes y medio nunca hubiese existido. Finalmente, volver nuevamente a la etapa del ODIO.

Cuando la creía superada, volví a soñar con él ("volví" porque cuando corté, 15 noches seguidas soñé con él - nota: ¿relacionar con mi insomnio?):

Soñé que estaba en un mercado, una feria -mitad callejera mitad shoppinezca-. Ésta estaba al lado de la cancha de Boca.

Aclaración: mi ex era fanático de ese club. YO = nulidad absoluta en cuanto al futbol. Mis hermanas son todas mujeres; mi padre: en mi infancia, en resumen, no me dió más que golpes - y aparte nunca le gustó ese deporte. Cuando empecé a salir con mi x, le pregunté si era cierto que había sólo un "super-clásico" -y no, no fue un chiste-. Creo que eso lo resume todo. Cuando cortamos, sabía cómo se componía la entera formación bostera, le había regalado un autógrafo (apócrifo) de riquelme y unas medias de boca divinas, y hasta había llegado a comprender lo que era el "orsaid".

Retomando el sueño: Estaba con una amiga en la feria, la recorrimos, nos cansamos y nos sentamos. Lo vemos pasar a ÉL con su nueva (y vieja, a la vez) novia. Yo, desencajada. Violenta. Me acerco, y le pego a ella. A él, le advierto: "Maldije a Boca, y a tu noviazgo también."

Esto sucedió a fines de abril del corriente... ANTES de la debacle de ese club...

Citas

Y si un día llega en que me es necesario renunciar al otro, el duelo violento que me embarga entonces es el duelo de lo Imaginario mismo: era una estructura querida y lloro la pérdida del amor, no de tal o cual.

Roland Barthes. Fragmentos de un discurso amoroso.

Oníricos

Soñé que mi psicóloga me mandaba recetas (farmacológicas, no de cocina.) Me llegaban como si fueran mensajes de texto; y no eran prescripciones de medicamentos, sino de actividades que debía realizar: es una lástima no recordar ninguna...

Flirteo estéril

C. dice: Ya soy como de tu familia: Nos peleamos como hermanos y nos queremos dar como primos!

Mi cartera

- 2 manzanas verdes envueltas en servilletas de papel - llaves: de casa materna, paterna, y laburo - 1 pen drive - 1 sacapuntas en forma de corazón - 1 brillo humectante para labios - 1 par de medias - 1 monedero animal print de plástico - 1 birome roja, 1 birome negra, 1 birome azul - 1 resaltador rosa - 2 paquetes de pañuelos descartables - 1 celular y auriculares - apuntes varios de griego - 1 billetera en vías de extinción, que contiene de todo, menos dinero

Citas

- You can´t control life. It doesn´t wind up perfectly. Only, only art you can control. Art and masturbation. Two areas in which I´m an absolut expert.

Stardust Memories

Dato de color

La alarma que me recuerda tomar mi pastilla anti conceptiva suena al ritmo de ac/dc: highway to hell

-reminiscencias inconscientes de mi educación conservadora?

-efectos de mi reciente soltería? es decir, mucho rock?

Método hormonal y heteróclito

pánico escénico? miedo a la página en blanco? hace tiempo que coqueteo con la idea de crear un blog... como tantas otras cosas, mi compromiso para con la procrastinación es fiel: hasta hoy, claro está. se impone la pregunta por la utilidad (?) No, no se impone... nos oponemos a considerar cualquier actividad en términos de productividad (gracias Adorno) De dónde, entonces, el impulso a CREAR - algo, tan tan tan alejado de mi- FÁCIL: de la patada hormonal, del PMS que me aqueja mensualmente, que me obliga a cometer locuras, peleas, llanto... mucho llanto, planteos existenciales, aumento repentino de kilos, odio hacia mis más íntimas amigas, paranoias, más llanto, y el recurrir a prácticas insólitas (como ésta) habrá continuidad? será esto un mero coqueteo/histeriqueo -del estilo que hace unos meses compulsivamente ejerzo- o habrá un desarrollo? NO LO SE... no me rompan los huevos con pelotudeces - exclamo histérica- o todavía no entendieron que estoy con pms??!!!!