mejor mejor mejor

Mejor.

Vino Lalita y me cocinó y hablamos y sí, P. tiene razón: "tu problema es un demasiado inflado super yo, estás demasiado pendiente de vos misma".

Un yo disociado y cuando estoy mal me siento en la secundaria todavía, todavía perpleja. Pero tengo casi treinta, treinta, qué raro que suena. Una adolescente empedernida, aburrida, negligente, egocéntrica. Pero algo de mí me fascina y no sé qué es pero una percepción distinta, una aceptación y resignación distinta me parecería estar muerta en vida.

No sé, ya no soy la que era. Miento. O no lo creo. Pero no estoy sola y, por lo general, he aceptado la vida.

Quizás deba dejar el Diario de Pizarnik para otro momento. No sé.

¿O será que la higiene laboral funciona?

Dormí una siesta en la que tuve un sueño erótico placentero con un ex compañero de laburo que aborrezco, que me da rechazo y jamás le encontré algo seductor. También eso me dejó perpleja.

Olor a ennui y chivo

Tengo olor a depresión, a chivo. Recién, cuando fui al baño, me limpié, me paré y me subí el short. No tengo bombacha porque engordé tanto que me aprietan todas, entonces dejé de usar. Corrió una gota de pis por mi pierna, me habré limpiado mal.

Hoy no fui a trabajar. Hace días que nada tiene sentido y que lloro inmotivadamente. Frente a la computadora mientras hago una solicitud de gastos, en el tren mientras voy a la oficina, en mi casa, en el baño, en mi cama. Higiene sanitaria: hoy no fui a trabajar.

Leer a Levrero: lo único que me da potencia. Lo único que reaviva algún entusiasmo. Una suerte de paradoja, Levrero, su narrativa, o la que me toca, la autorreferencial, habla de eso: de la impotencia, de la imposibilidad de cambiar.

Ayer soñé con mi ex. Estaba muy flaco por las drogas (lo que, creo, es real). Pero además tenía la cara llena de pústulas espantosas. Estaba entregado a las drogas y la muerte. Teníamos sexo pero parábamos porque yo le reprochaba que me daba cuenta que él no me quería abrazar. Discutíamos, siempre con él todo pasó por la retórica. Afectos contaminados por figuras  del lenguaje, ¿florituras? Pero nos queríamos de verdad, aún en su egoísmo ciego y en mi desesperación permanente. Yo quería seguir cogiendo, en el sueño, pero él se escapaba, quería drogarse, íbamos al baño. Tenía una suerte de círculos de polvo blanco compacto, que se desenrollaban para formar una línea perfecta. Era MD. Me daba una, y otra que iba creciendo como un metal o hielo que se esparce. Lo tomaba y no sentía el efecto. Le veía la cara y entendía toda la oscuridad bajo esa resplandecencia que últimamente emana, entregado a las fiestas y las drogas y un aparente éxtasis de felicidad.