oh my saviour! you precious ron con coca

"pasame el diluyente social": ingesta a punto de sustancias alcohólicas después de - que recuerde- bastante tiempo (léase: un self-imposed rehab para desintoxicar mi cuerpo de tanto papelón). saldo: - 0 vómitos - 1 colarme a una fiesta saltando una verja (uat pass con este léxico? vale, debe ser mi amiga recién llegada de eshpaña) - 0 caídas - 1 pibe sin camisa en un contexto que no daba - 0 amigas -en actitud insoportable- muertas - 1 fiesta a la que no nos dejaron entrar (y estábamos invitadas) - varios recuerdos no recordados - 1 sensación de despertar desorientada - 0 llamados/ encuentros del 3er tipo - 75839678907468904 sensaciones de asfixia social

En época de sequía...

Y si hoy, finalmente, después de más de un mes, gina (léase yina, as in /yaina-vayaina/) tuvo algo de acción, fue sólo porque me hicieron una ecografía intra-vaginal. Y si mi última cita pareció sacada de una mala sitcom yonki (léase true story diálogo: él - ¿Adónde querés ir? yo - No sé... como quieras él - No sé... No se me ocurre nada yo - Me da igual, el primer barcito que vemos, entramos. él - Sino... Podemos ir a Mc Donald´s, tengo un cupón 2x1 didascalia: esto es lo que pasa cuando, tras largas sesiones de terapia, me rehúso a aceptar el rol dominante-decido todo-hasta la actividad, el horario y lugar de todo encuentro. cierro paréntesis), decía, si eso fue mi último intento de colocarla, entonces... quién podría culparme por ya no intentarlo siquiera. Y si L. me escupió una cantidad obscena de improperios por "mi actitud" (léase: apatía, desgano, leve agresividad, y algo de depresión), creo que, después de tragarme un reflujo de acidez, me sirvió. Porque no ver gente, al fin de cuentas ( 1, 2, 3) sólo está empeorando el panorama. Cualquiera que éste sea. nota al pie: y no tiene que ver con el hecho de ir a comer a ese lugar (aunque, convengamos, no da); y tampoco tiene que ver con que él no tenga un mango (por la misma guita, comprás un whisky: I´ll be more than happy de acompañarte a tomarlo en cualquier banco de plaza). como diría ella, es más.

Front Row

I know she's blood but you can still turn her away, you don't owe her anything

drama drama drama: el ataque de la donante de un inevitable cromosoma x. deleteá ese melodramático-slash-cursimeloso mail y hope for the best.

I have this overwhelming loss of ambition sin eufemismos autocondescendientes: no estoy buscando laburo. no. y no me pone mal. I’m not mad at you guardian, I’m mad at myself for spending so much time with you and your Jekyll and Hydeness

pater sigue estable. su depresión, sufrimiento e indiferencia se mantienen inmutables ante cualquier tipo de variación espacio-temporal. con una excepción: no le cambies la foto que usa como fondo de pantalla.

Do you go to the dungeon? to find out how to make peace with your days in the dungeon

si en vez de poner libros en placares destinados a guardar ropa, y en vez de poner ropa en una silla, el piso y dos muebles destinados vaya-uno-a-saber-para-qué, quizás ordene mi cuarto, por ende mi mente, ergo: empiece la maratón de lectura que vengo prometiendo - y no realizando- y, con suerte (y algo más de autoestima y algo menos de fobias) este año me reciba. O esté cerca.

not a single regret

dejá. no me llames. cuando deje de tener ganas de cagarte a tiros, te llamo yo.

mañana cambio mi vida, mañana cambio mi vida, mañana cambio mi vida, mañana cambio mi vida, mañana cambio mi vida, mañana cambio mi vida, mañana cambio mi vida la concha de tu madre, se me calentó el iced tea, y se me olvidaba lo liberador que puede ser la honestidad brutal a la calamaro: mandá a la re mierda a tu mejor amigo que, sinceramente, se está comportando como un forro. Y ok., quizás estoy tan soltera que no tengo a quién carajo reprocharle nada y, pobre, le tocó a él. I love those little boyfriend substitutes: whisky+vibrator, cocinar y/o plantar plantas, clonazepam, y esas dosis heavy metal de series y películas que, de no tener tanto tiempo al pedo, jamás mirarías. Y si te dije que ni me lo nombres: NI ME LO NOMBRES.

Manual de supervivencia. Tomo I

Sobre cómo sobrevivir un domingo hiper húmedo y amenazantemente gris - Empaláguese con helado. Atrévase a innovar: enloquezca con sabores dignos de un intrépido. Descubra un nuevo sabor que se convertirá en uno de sus predilectos. Sugerencias: Chocolate rocher. - Báñese. Dele. No sea roñoso. - Comparta un almuerzo con aquel pariente conflictivo que le asegura imperdibles horas de reproches y peleas absurdas. Asegúrese momentos de gran dramatismo: ríase de él. - Duerma una siesta en el ambiente más caluroso de su hogar.

- Aprenda a jugar al poker. Pero, vamos, toda la osadía que usted puede practicar es la de ingerir un novedoso gusto de helado. Aprenderá apostando fichas de mentiritas con la única persona que hoy le dio bola o, lo que es aún peor, a través de la internes. No ganará ni perderá nada. Pronto se habrá aburrido, pero su suicidio habrá sido aplazado cuantiosos minutos.

si mi vida fuera un reality, tendría re poco rating maybe i should get some help: los psicólogos no deberían tomarse vacaciones. los psiquiatras, menos. this is the true story of a girl picked to write a shitty blog to find out what happens when people stop criticizing their parents and start blaming themselves